Lori guarda, c'è pequeno...

La foto è stata premiata nella sezione speciale uccelli. L'autore è il tedesco Solvin Zankl, che ha immortalato i pinguini nelle isole Fiakland.

Insegnamento, discussione, studio

"Se vuoi sapere dove vai, devi sapere da dove vieni"

dal Talmud.

Parlamento, Medicina e cannabis

Cannabis nella terapia antidolore.Via libera dal Consiglio dei ministri.

"C'è una tabella specifica nel provvedimento dove vengono inseriti gli stupefacenti ad uso terapeutico con due farmaci a base di sostanza cannaiboide già usata in Canada, Svizzera, Olanda" dice il ministro della Salute, Livia Turco a Palazzo Chigi.


Droga, indagata la troupe delle Iene che ha eseguito i test sui politici.

Indagati dalla procura di Roma per violazione della privacy i tre componenti della troupe del programma "Le Iene" che ha eseguito il test antidroga su 50 politici italiani. Nel registro degli indagati, secondo quanto si è appreso, è finito anche il responsabile del programma che ha commissionato il servizio.


da La repubblica, 19 ottobre 2006

Che ne pensate?

Le persone che ami

Come mai che con le persone a cui vuoi più bene, che ami con tutta te stessa, sei capace di riempirle di insulti, di pensare il peggio di loro, di riconoscerle e vederle trasfigurate dalla tua stessa rabbia, di diventare anche violento. Come mai, a volte vorresti che scomparissero per un po', che diamine ti lasciassero un po' in pace, che non ne puoi più e per favore che venisse qualcun altro. Come succede che l'amore e l'affetto più grande si tramuta in una insofferenza acuta, dura pochi istanti è vero, ma sembra così distruttiva.
Come succede che a volte le senti talmente lontane e estranee che ti chiedi ma dove è finito l'amore che ci unisce? Come succede che prima anelavi il sempre e a volte vorresti spesso. Perchè gli anni trascorsi, le esperienze in comune, le scelte radicali fatte insieme, a volte rappresentino un bagaglio di forza e altre volte l'intimità conquistata, la passione e l'amore scatenino e creino momenti tragici?
Come mai quello che ti unisce può diventare quello per cui ti allontani? Come mai a volte sei sicuro"Lui e nessun'altro per tutta la vita" e altre "Come sarebbe con un altro"?
Credo che davvero faccia tutto parte del gioco chiamato amore. Ma mi spaventa lo stesso.

Dovrei

Dovrei essere contenta, per tutta una serie di motivi molto lunghi, dovrei essere contenta e invece non lo sono. Sono insoddisfatta, demotivata, apatica e insofferente. E più penso, cacchio ma che ti lamenti, è normale, be patient e più mi viene l'ansia e più mi deprimo.
Perchè l'età adulta o comunque un po' più matura ti porta via quella visione spensierata della vita e degli eventi che ti capitano? Io sono una persona a cui piace ridere e divertirsi, che si potrebbe a buon diritto chiamare solare, a volte sono anche una buffona-giullare piena di energie e di voglia di vivere. Ma sempre di più sento allontanarsi quel modo di fare "a cuor leggero", ora mi sembra il tempo in cui tutto si compie, il momento in cui il futuro e le possibilità sono marchiati a fuoco dai passi che sceglierai di fare. Mi sento il cuore e l'animo di piombo.
Mi manca l'Università e invidio quelli che più o meno da laureati ci sono rimasti. Non so come sia possibile ma ora non riesco a trovare la giusta impostazione per digerire il cambiamento e insieme il mio ingresso nel mondo del lavoro. Nella mia vita seppur breve, di cambiamenti ce ne sono stati, eccome se ce ne sono stati, si potrebbero chiamare anche svolte epocali nella mia storia personale, piccoli e grandi traumi, piccole ribellioni, abbandoni, dipartite, allontanamenti, distacchi forzati, litigi, odi, simpatie, disamori, nascite, nuove case, nuovi rapporti, matrimoni, trasferimenti, sfide universitarie, grandi soddisfazioni, chi ne ha più ne metta. Insomma, se uno va a guardare, come una normale vita...
Ora però mi trovo senza risorse, guardo dentro di me e mi dico che eppure da qualche parte le devo pure aver messe, cavolo, come in banca, no? che te le risparmi per assicurarti per il futuro, non si sa mai...invece no, niente, forse stavolta non sono semplicemente pronta.
Mi ripeto che ho già sperimentato il senso di frustazione e di impotenza, come quando ti senti in balia degli umori e del destino che decide lui dove andare anche quando stai ferma. Poi c'è stata anche l'esperienza della soddisfazione e dell'orgoglio rinvigorito, ma ora non trovo energia dentro me. Sono combattiva e testarda in molti altri aspetti, chiedete a mia madre e al mio compagno o alle mie amiche più strette...!! Ora uno zombie che si trascina, aspettando il colpo finale. Mi viene sempre da pensare questa specie di dialogo immaginario fra due persone: "Vedi quella ragazza, avevamo tante aspettative su di lei, sembrava potesse fare tutto e invece guarda dove è finita...". Lo so è paranoia e follia pura, tra l'altro nessuno in famiglia mi carica di ansie, nessuno e ne sono grata mi ossessiona, però io invece da sola sì. Il mio più grande difetto e me lo dice sempre mia nonna è l'impazienza, cioè proprio la mancanza della pazienza.
Non so aspettare, valutare con obiettività, voglio tutto e subito...Credo che ci siano degli apsetti della personalità di un individuo che non possano essere ricollegati alla sua educazione, all'ambiente famigliare, agli stimoli ricevuti da piccoli. Ci sono delle peculiarità tue e di nessun altro, che non si capisce come siano venute fuori, ma che ti caratterizzano e che ti rendono unico. Spesso sono proprio quegli aspetti con cui entri in conflitto, che vorresti avere la forza e il potere di mitigare e controllare. Boh. Sono dentro una nube, vorticosa e polverosa e non vedo nulla...

Io e i miei amici...

Più o meno siamo così...

Life is a flower

mi sento

Oggi va così, mi sento demoralizzata, un po' anche depressa, mi sento costretta, mi sento sradicata, mi sento senza prospettive, mi sento senza risorse come fossi senza ancore di salvataggio, mi sento sola, mi sento frustrata, mi sento che voglio troppo, mi sento presuntuosa ma senza coraggio, mi sento come una farfalla con le ali tarpate, mi sento giù, mi sento arida, mi sento poco vitale, poco combattiva, mi sento straniera, mi sento vecchia, mi sento dispersa, mi sento lontana, esaurita, mi sento inutilizzata, mi sento castrata, mi sento frenata, mi sento senza potere, mi sento senza forma alcuna, mi sento raggirata, mi sento senza idee, mi sento povera di contenuti, mi sento fuori dal mondo, ma non vi preoccupate almeno mi sento...

Parole

"Il crimine più grande: giudicare.
Il difetto più grande: la mancanza di generosità."

Susan Sontag

Taccuini inediti

"Sul Tenere un Diario. Superficiale intendere il diario solo come il ricettacolo dei propri pensieri privati, segreti - come se fosse un confidente sordo, muto e analfabeta. Nel diario non mi limito a esprimere me stessa più apertamente di quanto potrei farei con un'altra persona; creo me stessa. Il diario è un mezzo per darmi un senso d'identità. Mi rappresenta come emotivamente e spiritualmente indipendente. Perciò (purtroppo) non registra semplicemente la mia vita concreta, quotidiana ma piuttosto - in molti casi- ne offre una alternativa. C'è spesso una contraddizione tra il modo in cui ci comportiamo con una persona e ciò che in un diario diciamo di provare per quella persona. Ma questo non significa che quello che facciamo è superficiale, e che solo quello che confessiamo a noi stessi è profondo. Le confessioni, e naturalmente intendo le confessioni sincere, possono essere più superficiali delle azioni. (.......) Tra le principali funzioni (sociali) di un diario c'è proprio quella di essere letto furtivamente da altre persone, quelle persone (come i genitori e gli amanti) sui quali si è stati crudelmente sinceri solo nel diari."

Susan Sontag, 30 dicembre 1958

Musica Maestro

Io con la musica ho un rapporto strano, ma non ho mai capito perchè. Non mi è mai piaciuto comprare cd, o le vecchie cassette perchè mi sembrava uno spreco di soldi, d'altronde ci sono le radio. Non mi piacciono gli album interi dei musicisti, ma solo alcune canzoni che sento a ripetizione. Mi spiego, ora che c'è internet questo mio discusso rapporto con la musica viene ancor di più facilitato perchè scarico la canzone che mi piace e via, di volta in volta mi faccio la mia compilation del momento (con altre singole canzoni di più cantanti) che poi si cancella appena chiudi il file. Oppure entro in fissa con una determinata canzone che mi mette buonumore e che mi fa sembrare tutto più positivo, la sento per una giornata intera la canto per due giorni di seguito, ma poi basta. Non è che mi compro il cd dell'artista e me lo sento tutto, dopo un po' mi annoierei, mi focalizzo su una sola canzone. C'è una precisazione da fare, io non ho un genere musicale preferito (non sono un amante della musica classica, punk, rock o cosa) quindi si può davvero dire che ascolto cani e porci. Mia mamma invece mette su il cd e lo ascolta tutto, ad alto volume mentre è in giro per la casa, cucina o legge o altro, io prenderei sceglierei le canzoni che mi piacciono di più e selezionerei solo quelle, quindi poi alla fine ascolterei solo poche canzoni. Lei questo non lo sopporta, si innervosisce...! Davvero ogni tanto mi chiedo se ci può essere un motivo recondito a questo mio atteggiamento nei confronti della musica, oppure è un semplice disinteresse per una pratica culturale amata da moltissime persone? Perchè a me non mi smuove nulla, forse perchè per me è solo una base su cui ballarci sopra, un mezzo per aiutare ad esprimere il corpo ma non una arte in sè da amare? Mah, alla fine non è che nella vita tutto ti deve interessare con grande intensità (scusate la forma), ho la passione per il ballo, ho la passione per la lettura, per il cinema, per il teatro, mi piace imparare lingue nuove, mi piacerebbe pitturare quello sì, ma non ne ho il coraggio perchè non sapendo disegnare cosa mai potrei creare che non è stato già fatto? Voglio affinare le mie tecniche culinarie ancora alle prime ma non per questo buone armi. Ma non ho nessun talento o passione per la musica...C'è di mezzo la psicoanalisi?!!!

Topkapi

Smetto quando voglio

Questo è un uomo che mi sta da sempre simpatico. Dall'inizio, anche quando tutti pensavano che fosse un coglione, scusate il termine, a me è sempre piaciuto. Sono sempre stata un po' così anticonformista, non è vero ma era tanto per darmi un tono...Cmq mi piace le trovate che ha, i film in cui recita e come recita, i libri che scrive, i suoi programmi alla radio, quelli su Mtv, tutto. Mi fa ridere, mi piace che sia malinconico, annoiato a volte e che non lo nasconda mentre fa tv, mi piace il fatto che sia stesso, si diverta e faccia divertire e ci guadagna pure. Insomma quello che vorrei fare io nel mio lavoro, divertirmi essere me stessa e essere pure pagata.
Sembra un cretino, invece per me è un genio. Non come Einstein ovviamente, ma che ne so, mi piace. Dice che non vuole che lo si definisca attore sennò ne rimarrebbe spaventato, è un disincatato forse pure disilluso ma non gliene importa nulla, lui va per la sua strada e poi c'azzecca sempre. Dice che vuole stare sempre ai margini, beh, almeno uno sincero.

Journalism

"Devi avere la notizia per prima, ma prima devi avere la notizia esatta".

Da SCOOP, l'ultimo film di Woody Allen.

Itaca

Ogni tanto mi sento come una segreta Penelope...

ho deciso che...

Ho deciso che ogni giorno, o almeno quando mi ricordo e ne ho voglia metterò nel blog delle foto di un mio caro amico nonchè testimone di nozze dello sposo, anche se so che lui non ne sarebbe tanto d'accordo. Le sceglierò così a caso. Queste sono le prime.

caccia a mickey mouse...

Stamattina Andrea ha detto no, basta e ha deciso che avrebbe cacciato il topo (da me ribattezzato Italo...) dalla nostra cucina, gli da fastidio non il fatto in se per sè che ci sia ma piuttosto che si muova e che emetta suoni anche quando ci siamo noi dentro che traffichiamo. Ma non sa che i topi sono stupidi ma hanno molta paura e quindi scappano, non stanno lì fermi ad aspettare che qualcuno li catturi...Comunque ora è barricato in cucina, ha spostato frigo, forno e microonde e sta passando l'asirapolvere nella speranza che oltra alle cacchette del topo e a un po' di polvere magari riesce ad aspirare anche il topo, magari...
Io sono molto scettica. Effettivamente non ho la minima idea di come si fa a scacciare un topo e soprattutto a sventare altre intrusioni qui ad Amsterdam dove tutti accettano allegramente e senza tante storie la cosa...quindi lascio a lui ogni azione, tanto che da quando l'ho scoperto cioè mercoledì sera io in cucina non ci entro più, non cucino più, non mi prendo un bicchiere d'acqua niente. Torna il soldato dalla guerra, bollettino dei sopravvissuti: niente buchi, niente muffa, niente che possa far pensare da dove sia mai uscito sto topo maledetto...vabbè ai prossimi aggiornamenti.

made in usa

Giovane, creativo un po' intimista.
L'identikit del blogger americano.

Negli USA i "blog" sono letti da 57 milioni di utenti...A quando uno riconoscimento della comunità blogger italiana? Dovrei documentarmi sui blogger olandesi, in effetti...

ragionevoli dubbi

"Mi piacerebbe scrivere. I libri sono la cosa che mi piace più di tutte. Mi piace leggerli e mi piacerebbe scriverli, se fossi capace. In realtà non lo so se sono capace, visto che non ho mai avuto il coraggio di provarci."

Questo è un piccolo assaggio dal libro "Ragionevoli dubbi" di Gianrico Carofiglio.
Queste tre righe racchiudono quello che esattamente provo io nei confronti dei libri e sul fatto che mi piacerebbe scriverne.
Ho scritto un post sull'argomento libri e ancora non avevo iniziato questo libro e quando ho letto il pezzo sopracitato, mi sono stupita come succede sempre quando un libro, un personaggio, l'autore stesso riescono a stupirmi e affascinarmi.
Inutile dire che il personaggio dell'avvocato Guido Guerrieri mi piace tantissimo, è simpatico, astuto, intelligente, fa boxe, è di sinistra, di Bari, colto e raffinato, un professionista rispettato nel suo ambiente, un uomo sensibile e fascinoso nella vita. Mentre leggevo il libro mi è capitato svariate volte di ridere di gusto alle battute del protagonista, a me gli uomini che mi fanno ridere sinceramente e di cuore, mi fanno impazzire...
Io volevo fare l'avvocato, ma forse mi sarei depressa e incattivita e inaridita, perchè la mia è una specie di piccola passione nei confronti della giurisprudenza che però credo una volta messa sul piano della realtà svanisce subito...la mia mamma all'epoca, dopo il liceo, mi ha invece consigliato di orientare le mie scelte univeristarie su un corso di studi tagliato sulla mia personalità e infatti aveva ragione. Ma niente a me la giurisprudenza mi stuzzica ancora...No, non ho nessuna intenzione di mettermi a fare la seconda laurea, voglio lavorare nel campo in cui mi sono specializzata con gli studi e stop.
Tornando a bomba, leggevo il libro e pensavo che il protagonista maschile mi affascinava sempre di più e che però allo stesso tempo mi ci rispecchiavo in moltissimi aspetti.
Che poi è un libriccino, con una storia abbastanza lineare e che si risolve con poche ma azzeccate mosse dell'autore, tutto questo per dire che a livello di trama e di intreccio non è certo Pirandello o Camilleri ma che invece a livello dell'introspezione personale ha dei momenti molto efficaci almeno per me.
E' strano come un libro che parla di toghe, di poliziotti, di sale di giustizia, di criminali, di droga, certo molto più leggero in termini di fatti e eventi rispetto ai precedenti scritti dall'autore, mi abbia davvero rapito. Lo sento come mio, sono gelosa del protagonista, vorrei saperne di più di come è fatto, di cosa pensa che poi magari è quello che pensa l'autore...che nella vita è un magistrato che vive e lavora a Bari. E' un libro scritto molto bene, che sembra puntare più alla persona e all'anima, al modo di essere del personaggio piuttosto che alle vicende che gli accadono intorno. Gli altri libri parlavano di fatti duri, raccapricianti, sporchi, questo invece no, per questo dico che è più leggero. Non ci sono giudizi da esprimere o una morale che viene violata, c'è il protagonista con i suoi piccoli e per questo umanissimi drammi esistenziali. In una parola da leggere.

annessi e connessi

Oggi potrei dire di aver trovato lavoro. Potrei perchè il lavoro è in un call center, devo lavorare 16 ore a settimana quindi part-time, 4 giorni a settimana e fin qui nulla di terribile se non fosse che parliamo di call center, un luogo dove all'entrata poggi il cervello negli appositi armadietti e poi lo riprendi alla fine...e l'orario è orribbile. dovrei lavorare mart, giov, ven dalle 17:30-21:30 e il sabato dalle 10:00-15:00, aggiungo il corso intensivo di olandese lun-merc dalle 19:00 alle 21:45 e io non sto più a cena con la mia famiglia...e la mattina continuo a non fare nulla di costruttivo.
Manco la sera se è per questo, ma almeno mi danno 8,14 euro all'ora. Il mio piano consiste nel farmi almeno una settimana di lavoro, ma se è una palla (come credo) e gli orari sono impossibili, mollo.
Il pensiero ossessivo che mi perseguita è che non ho fatto 5 anni di università nei quali mi sono impegnata con tutta me stessa per arrivare all'obiettivo finale, la laurea, con un curriculum universitario che mi permettesse di ottenere un buon risultato, ho studiato esami anche ostici e difficili, ma non mi sono appassionata e ho dato e preteso il massimo per poi chiedere ai meccanici italiani che vivono in italia i prezzi delle loro prestazioni per creare un bacino informativo utile ai meccanici olandesi...
No. E' vero che devo accumulare esperienza nell'ambito "lavoro" ma è anche vero che ho una struttura mentale, dovuta agli studi fatti e non solo a quelli, che non può e non vuole accontentarsi di questo. Allora faccio volontariato.
So che posso sembrare pretenziosa, presentuosa, ma ho delle ambizioni e sento che piano piano mi si sta delineando in testa un'idea seppur ancora lontana di quello che mi piacerebbe fare. Diciamo che come al mio solito so per certo quello che NON voglio fare...Insomma l'esperienza del call center poteva andare bene durante gli anni dell'università, poteva servirmi per, scusate il termine, "scafarmi" un po' nell'ambito lavoro. Ma ora io voglio esperienze consistenti da potermi giocare in un futuro nel mercato del lavoro quello ad alti livelli. Io voglio mettermi alla prova, voglio vedere se certe cose me le posso permettere oppure no. Se è vero che sono una persona comunicativa, creativa, innovativa, piena di idee, che non ha paura di lavorare assieme ad altre persone, un tipo diplomatico, che ha la capacità di risolvere problemi e di trovare soluzioni alternative, insomma se è vero che c'è un terreno fertile che aspetta solo di maturare.
Adesso il mercato del lavoro non è più come una volta: parto dal basso chissà magari arrivo in alto, no, mi sembra più statico come se non si possa far carriera, ma poi dove, in un call center? no, io non lo voglio fare, ci vado solo per correttezza e per poter dire "c'ho provato, ma niente è più forte di me, mi fa schifo".