Scrivere si può?

Due settimane fa, al mio ritorno ad Amsterdam, ho frequentato nel weekend un Laboratorio di scrittura creativa, organizzato da "Italiansonline" (chi vive all'estero forse conosce questa organizzazione creata credo dal giornalista Beppe Severgnini) e a cura di Giulio Mozzi, scrittore e editore e Giorgio Vasta, editor della casa editrice Fandango e docente della Scuola Holden di Torino.
Il laboratorio era diviso in queste due aree tematiche: l'Allegoria e la Descrizione. Il libro scelto, tema di questa due giorni di scrittura/lettura, era "Le città invisibili" di Italo Calvino, peraltro un autore che io amo molto.
Perchè vi dico ciò. Vi dico ciò perchè a me piacerebbe davvero saper e poter disporre in un ordine universalmente comprensibile tutto il magma confuso e ribollente di pensieri/sensazioni/idee/esperienze/convinzioni che ho nella mia testa.
In realtà a volte penso che mi piacerebbe solo raccontare tutto questo a chi il dono di scrivere ce l'ha davvero e vedere cosa ne tira fuori, vedere piano piano prendere forma una storia, un testo pieno di senso, un contenuto interessante.
Io non penso, come qualcuno ha detto durante il laboratorio, che "Scrivere è un'azione terapeutica per lo scrittore stesso", no, scrivere per me è creare ad arte un prodotto che deve interessare un qualcuno altro diverso dallo scrittore stesso, non è un'azione introspettiva ma essendo rivolta e destinata ad un pubblico è solo PER il pubblico, ad uso e consumo di suo.
Ed è per questo motivo che ho paura a scrivere e che mi ritengo troppo confusa, troppo caotica per poterne essere capace. Dovrei focalizzare tutta la mia attività scrittoria verso l'esterno e ciò mi blocca.
Ora però sto contribuendo (Caro Fabio, vieni in aiuto tu, cosa stiamo facendo esattamente...!!?) a scrivere un libro, un libro pubblicato dentro un blog (per essere precisi il blog "La Banca dei Favori"), lo sforzo è minimo perchè qualcun'altro prima di me ha tracciato la strada da percorrere, puoi essergli fedele o allontanarti un po', ma sei protetto.
E' curioso come, altre 10 persone prima di me abbiano scritto il loro capitolo, iniziando ognuno dove aveva concluso l'altro precedentemente, e ora che è arrivato il mio turno, si tratta di sviscerare, descrivere, approfondire e mettere in parole il rapporto figlio-madre (una storia complicata, se volete andate sul sito e cliccate "Opera Prima" e leggete tutto lì), insomma mi è sembrata una coincidenza particolarissima.
Io potrei raggiungere il volume di un'enciclopedia sul rapporto madre-figlia/figlia-madre ma direi che ho appena iniziato con mio figlio 5enne e non so come andremo a finire...ma la vedo come una sfida e cercherò di divertirmi il più possibile.

Ricomincio da me

E' tanto che non scrivo nel mio blog, voglio ricominciare a farlo piano piano
In questo mese passato comunque a leggere i blog altrui, ho avuto una forte sensazione di rifiuto ad aprire il mio, ad aggiornarlo, come dire a prendermi cura di questa piccola creatura, di questa piccola parte di me.
Ma è appunto perchè questo blog sono io e qui dentro esprimo me stessa, e tutto ciò che ho voglia di dire, che l'ho trascurato, così come mi sentivo depressa e demoralizzata anche questo blog era depresso, giù, sottotono, con poca voglia di parlare.
Forse ora un po' la voglia di comunicare è tornata e siccome voglio andarci cauta perchè ancora non sono proprio al massimo della mia forma, ho optato per un piccolo passettino, ho deciso di prendere al balzo la proposta di Sonia e di continuare la catena. Perciò eccomi qua:


SONO: indecisa, in perpetuo movimento, incontentabile, incontenibile, affettuosa, generosa
TENDENZIALMENTE SEMBRO: una simpatica esaltata
FREQUENTO: le persone a cui voglio molto bene
EVITO: l'arroganza, l'incoerenza e la stupidità
AMO: i miei due uomini, la mia famiglia, i miei amici, la vita, viaggiare, ridere, ballare, leggere libri
ODIO: l'ingiustizia, l'invidia, la violenza, le bugie
ADORO: la libertà, stare abbracciata ad Andrea, stare con gli amici, guardare Lorenzo dormire
DETESTO: cambiare, sentirmi fragile, vedermi brutta, i pregiudizi, i falsi e i bigotti
RICORDO: tutto
RIMUOVO: poco
RESTO INDIFFERENTE: ai vanesi, ai pieni di sè
MI COLPISCE: la cattiveria gratuita, l'incomprensione, l'indifferenza, la tenerezza
MI INNERVOSISCE: sapere di dovere fare una cosa e non volerla fare, avere la sensazione di non essere rispettata
MI RILASSA: leggere
CHIEDO: amore, attenzione, felicità, tranquillità
OFFRO: amore, ascolto, comprensione, fiducia
SE MI DANNO 10: sono contenta e rido di gioia
SE DO 10: sono in pace con me stessa
IMPAZZISCO: nel sentirmi inutile, senza scopo alcuno, soffocata
MI DEPRIMO: a non poter esprimere tutta me stessa, a sentirmi lontano dalla mia famiglia e dai miei amici
MI VESTO: bene, elegante quando serve, sexy quando ne ho voglia
MI SPOGLIO: mai da sola
MI ELETTRIZZA: sapere di essere guardata
MI DEMORALIZZA: non piacermi, stare ferma, pensare al futuro
MI PIACEREBBE: soddisfare i miei desideri, trovare la serenità, crescere senza troppi sforzi, avere altri figli


Ah, dimenticavo, se chi mi conosce vuole rettificare, aggiungere o eliminare, avanti chi può...

Vacanze romane

Sono a Roma da ieri sera, cacchio mi aspettavo un bel sole caldo e rassicurante e invece è nuvoloso e fa freschettino...ma che faccio esporto le nuvole da Amsterdam?
Ovviamente non vi dico che ad Amsterdam invece dicono che ci sia il sole...ma vaff...
Stanotte ho dormito a casa di mia mamma, perchè Lorenzino non ne voleva sapere di tornare a casa nostra...già lo so come andrà, povera mamma...!
Quindi stamattina mi sono svegliata, ho mangiato qualcosa, ho visto la mia mamma che si preparava per andare a lavoro, si vestita, faceva gli abbinamenti (dovete sapere che la mia mamma non è come me, lei sì che è femminile, ha le scarpe giuste per ogni vestito e per ogni occasione, la sciarpa che si intona bene e fa sempre la sua porca figura, si dice così a Roma, pure se è in tuta, insomma la mia mamma è molto fashion con naturalezza, sarà che è fashion dentro...boh), poi si truccava, prendeva lo scooter e via al duro lavoro.
Mi sono fatta la mia passeggiatina a Via Nazionale, con mio fratello più grande, quello da "Gioventù bruciata" e Lorenzino, poi siccome oggi è giovedì ho comprato gli gnocchi, a Roma si fa così...
Oggi giornata oziosa, tranne che mi sono stati dati questi due ardui compiti: 1) convincere mio fratello più piccolo, Sid Vicious come è chiamato in famiglia, a decidere cosa è meglio per lui per il liceo, cioè cosa mia madre intuisce sia meglio per lui e quindi il Liceo artistico oppure quello che lui dice di voler fare ossia il Liceo Classico. Partendo dall'idea che nemmeno lui sa cosa vuole e che è una decisione molto delicata e che va ponderata bene, non so come finirà, anche se io sono dell'idea che debba fare il Classico perchè a Roma non c'è un buon liceo artistico...; 2) convincere il neo-nazi-fascista-fancazzista-pigro-annientalista-arrabbiatoconilmondoecontutti (fra un mese diciott'enne) dell'altro fratello più grande a non scassare la minchia (come si dice in Sicilia) e venire ad Amsterdam per un weekend. Se non si è capito sono io la maggiore...
Zitti zitti è uscito il SOLEEEEEE...

Cambiamenti: sarà che io odio crescere

Ci sono cose nella vita che io faccio fatica ad accettare.
Ci sono cambiamenti che il mio corpo, la mia mente, il mio Io tutto, fanno fatica a digerire, persone che non ci sono più, luoghi mai più frequentati, odori evaporati, indumenti che non usi più, ricordi che svaniscono piano piano, consuetudini legate a periodi della vita che una volta cresciuta abbandoni. Io mi oppongo con tutta me stessa a questi processi, ci sono alcune persone che non ne soffrono e crescono liberi da pippe mentali, io invece sono una conservatrice della materia, vorrei che tutto rimanesse immobile ma che fosse allo stesso tempo sempre libero.
Alla minima possibilità che qualcosa cambi io vado in crisi esistenziale, ci metto tanto ad ingranare nella nuova condizione, mi è difficile trovare i lati positivi se continuo a rimpiangere ciò che è passato.
So che nella mia vita molte cose sono già cambiate e tante ne cambieranno ancora, ma ciò non vuol dire, ahimè, che sarò e che sono pronta al cambiamento.
Ho 25 anni e mi sembra che troppo sia già accaduto, che basta così, che potremmo anche respirare un po', che ce lo meritiamo tutti e invece nuove prove, nuovi ostacoli, nuovi cambiamenti.
Per esempio, in famiglia, abbiamo una casa in campagna, in Umbria, ad Orvieto, Baschi più precisamente, è la casa dei ricordi, delle estati povere (mia mamma dice che ci stavamo i mesi estivi quando non avevamo i soldi per andare in vacanza ed eravamo già molto fortunati rispetto ad altri), insomma la casa delle vacanze, la casa delle pasque e dei natali, dei ritrovi fra amici, delle cose buone da mangiare, del relax e della calma, della riappacificazione interiore. Lì ho imparato ad andare in bici!
Adesso tutto questo è minacciato, da tempo ormai, da lotte intestine fra fratelli, dal dio denaro che manca un po' a tutti e dalla follia acuta di altri. Ok, l'ho esagerata un po' ma ora mi sento così e se non mi sfogo qui, dove mai?
Non voglio giudicare nessuno, ma a qualcuno prima o poi dovrò addossare la colpa se mai questa casa ("Casale delle pernici") non dovesse più essere patrimonio familiare. Mi conosco e so che non potrò mai accettare che l'ottusità delle persone, fra l'altro miei parenti, rovini tutto quello che Baschi significa per molte persone.
Al solo pensiero che quella casa vada ad altri, mi viene da piangere e mi si stringe il cuore, so che non bisognerebbe essere tanto attaccati alle cose materiali, ma è davvero piena zeppa di ricordi, di momenti felici ma anche tristi e mi dispiace dirlo ma non lo perdonerò mai.
Sarà un dolore grande, come quando ti lasci con qualcuno, e parlo di qualsiasi tipo di distacco.
E inizio a pensare: allora ci faccio la festa di compleanno di Lorenzo, ci organizzo un festone di addio, imbratto i muri così quelli che vengono dopo si fanno il mazzo per pulire, butto giù tutti i muri dalla rabbia, non parlo più alle persone che possono fare qualcosa per fermare tutto questo e invece se ne stanno lì a guardare per chissà quale freudiano motivo, la brucio, fotografo ogni minimo particolare, ci sto tutta l'estate per salutarla bene, etc.
Anzi se questa cosa orribile accadrà (speriamo mai, ma se deve essere almeno che sia più in là possibile) siete tutti invitati.
Spiace dire che spero tanto di vedervi in altre luoghi e per altre occasioni...

News olandesi

A chi lo sport piace farlo come dire in comodità, in Olanda, precisamente ad Amsterdam c'è una nuova palestra riservata ai nudisti...niente, scusate ma mi veniva troppo da ridere.
Ecco, stavo proprio pensando ad iscrivermi in palestra...

Consigli cinematografici

Con il fatto che qua ad Amsterdam la programmazione nei cinema è fatta in modo assurdo, i cinema sono pochi e tanto, anche se fosse come a Roma non potremmo lo stesso andarci perchè non abbiamo nessuno che ci tiene Lorenzino, ci vediamo molti film sul pc.
Ve ne consiglio qualcuno, così da vedere una sera a casa, mi dispiace alcuni titoli sono in inglese (ormai vediamo solo film in inglese e ciò fa molto bene per ripassare e imparare meglio la lingua):

- Rumor has it, Jennifer Aniston, Kevin Costner, Shirley Mac-Laine

- Keeping mum o La famiglia omicidi, Kristin Scott-Thomas, Rowan Atkinson, Maggie Smith

- Stranger Than Fiction

-The Holiday, Jude Law, Jack Black, Cameron Diaz, Kate Winslet

- Litlle Miss Sunshine

Ora vi dico quali sono i film che voglio vedere invece a Roma:

- Saturno Contro

- Uno su due

- Scrivimi un canzone

- Manuale d'amore2

- Intrigo a Berlino

Quindi, famiglia/amici cari romani, ho un'agenda bella piena, calcolando che i primi due li voglio vedere per forza, tenetevi liberi nei prossimi giorni!

Desaparecida...

Lasciatemi raccontare le mie ultime due settimane.
Come voi tutti ben sapete tre settimane fa sono dovuta all'ultimo momento partire per Roma, il motivo era ahimè molto spiacevole, ma come potete immaginare mi ha fatto molto bene una settimana a Roma con la mia mamma e i miei amichetti.
Appena tornata ad Amsterdam, dopo soli due giorni il maritino se ne è partito per Amburgo per andare a fare esperimenti al Sincrotrone, vi dico solo che ha dovuto lavorare di notte e non dormire di giorno, si è preso la febbre e quando è tornato dopo una settimana a questo ritmo è stato in catalessi febbricitante per tre giorni.
A metà settimana quando il maritino era ancora via è arrivata mia suocera, cioè la mamma del maritino in questione, per aiutarmi con Lorenzo, siccome io sono un po' timida o gelosa del mio blog, in queste due settimane passate un po' per il caos che poi vi spiegherò un po' perchè non mi andava che sapesse che avevo un blog, mi sono autocensurata e controllavo anche il blog della mia mamma ad una velocità supersonica (sì, perchè non mi va che sa anche del suo... lo so sono strana...).
Poi c'è stata la accurata compilazione della application form del Master in Marketing che ho deciso di fare (tra l'altro incrociamo le dita, speriamo che mi prendono), vi giuro è stata una delle cose più stressanti della mia vita, fra un po' mi chiedevano pure con quanti sono andata a letto.
Manco stessi applicando per diventare Presidente della Repubblica.
Quindi fogli da compilare con i miei "professional career goals" (capito, a me la persona più indecisa a questo mondo, che non sa mai cosa vuole ma solo quello che non vuole), lettere motivazionali, traduzioni di diplomi, foto segnaletiche, gruppo sanguigno, mi è presa una crisi di nervi che non avete idea.
Ma è passata pure questa.
Poi ho fatto un colloquio all'Istituto Italiano di Cultura ad Amsterdam con il Direttore (sì mamma, ora gli mando una mail al tipo), ma non si è parlato nè di soldi nè di quale impegno mi è richiesto, insomma la solita nube vaga e inconsistente.
Almeno nelle passate settimane ho fatto un po' di vita sociale, un cinema, due cene da amici, due cene da noi, due uscite a ballare. Insomma su questo non mi lamento.
Ma continuo a sentirmi come se stessi vagando senza meta, senza un fine, uno scopo e non mi piace affatto sentirmi così.
Comunque, ora, c'è il sole fuori, fra due giorni sono a Roma e fra una settimana è il compleanno della mia mamma.

A volte va così...!

Sono assente ingiustificata chiedo perdono, le ultime settimane sono state un caos e la mia vita continua ad andare in una direzione che sfugge al mio controllo.
Mi farò risentire presto, chiedo umilmente scusa, a presto,
Vale

Cars

Vi dirò la verità, Roma mi manca ancora e so che non smetterà mai di mancarmi, che sarò sempre con la mente verso di lei e verso tutto ciò che rappresenta, inutile dirsi bugie o fantasticare su idee e atteggiamenti futuri...

Questa foto molto romana (fatta dal nostro fotografo ufficiale Fra) per darvi un'idea che mi mancano anche le cose piccole piccole...aò!

Album di foto

Ve l'ho detto oggi mi sento nostalgica.

Quando sto così penso alle cose che ho fatto, alle persone che ho conosciuto, ai luoghi che ho visitato, ai viaggi fatti e mi viene voglia di rivedere le foto.

Vi metto queste due foto: una è a Stromboli con le barche al tramonto, un'altra è a Istanbul quando il sole sta per tramontare.

Ahi, che saudagi...

Funny advertising

Altra foto trovata in un blog di un amico di amici, forte, no?

A volte mi sento così, nel posto sbagliato e con poche alternative valide... sarà perchè, come dice la foto: "Life's too short for the wrong job!" o perchè è tipico della mia età?

Viaggi improvvisi

Ah, sono tornata.
Sono stata a Roma per sei giorni, un viaggio improvviso, deciso all'ultimo momento per un motivo triste ma vabbè, ho sentito la necessità/voglia di essere lì vicino ad una persona anche se ora mi chiedo quanto sia stato utile. Può in un momento di dolore la presenza di una persona essere utile o di sollievo? O a volte abbiamo solo il bisogno, la rassicurazione egoista di essere stati di aiuto? Bah...
Però anche se ripeto la causa non era la più felice, anzi, ci ha fatto bene, a me e a Lorenzino, stare con la nostra famiglia, gli amici e rivedere Roma.
Ce la siamo goduta a fondo, sempre in giro, mai un attimo fermi, come quando sei in vacanza che cerchi di vedere e accumulare cose/azioni/eventi da raccontare in una frenesia quasi malata.
Sono ripartita per Amsterdam con un senso di ansia e angoscia dentro per il motivo brutto che vi dicevo e anche perchè non sono riuscita a salutare un'amica che avrei voluto tanto salutare. Ora mi sento questa cosa dentro che mi sa di incompiuto, di inutilità, non so spiegare.
Sono tornata, mi dico, ma dove poi, non so.
Vabbè oggi mi sono così un po' nostalgica, un po' frastornata, spaesata, senza collocazione, forse sono solo un po' liquida.

Tanto per essere chiari...!

Questa l'ho trovata curiosando qua e là sul sito internet della rivista Internazionale, credo che faccia parte di un blog collegato alla redazione.
Traduco per chi non è avvezzo alle lingue straniere:" Questo non è un bordello, non ci sono prostitute a questo indirizzo".

Snel news

Allora mi si chiedono notizie fresche: ieri sera ho mandato una mail alla mia correlatrice di tesi, dicendole che sarei onorata se lei volesse accettare di farmi da referee, ora devo mandarla al mio correlatore nonchè preside di una facoltà sovraffollata, ma prima vorrei farla leggere alla mia mamma. Poi girerò la rihciesta in modo random ad almeno altri 8 professori del mio corso di studi, come consiglia Andrea.
Poi chiederò all'amica giornalista di mamma, nonchè colei che mi ha dato l'idea per la tesi, di scrivermene una anche lei e poi boh....magari tu caro zietto, vuoi scrivermene una??
Della mia correlatrice niuna risposta ancora, ma forse è fisiologico un po' di attesa...almeno spero!
Sono terribbbile, lo so, lo so, lo sooooooo.

Nevica 2, The revenge

Questa è la visuale dal mio bagno, ovvero il cortile interno alla serie di palazzine del circondario, ovviamente quell'enorme quadrato di terra innevata che vedete in mezzo alla fotografia è di una sola persona, li mortacci sua (scusate l'eufemismo....) quanto lo invidio, ecco se avessi quella casa, con quel giardino, l'altalena e il tavolo di legno per i picnic estivi, pure la casetta per metterci gli attrezzi e le bici, forse potrei farci un pensierino sul vivere qui per più di tre anni....

Comunque nevica davvero oggi.

Nevica!

Fuori sta nevicando, pure tanto, sembra che dal cielo cascano batuffoli di cotone...ovviamente Lorenzino dorme, ha la febbre e non ho cuore di svegliarlo, speriamo solo che non smetta di nevicare ma che anche lui possa vedere i fiocchi scendere giù.
Direi che mi fa strano...

Dilemmi accademici. Aiuto.

Non so come chiamare questa mia peculiarità che si ripete in molte situazione della mia vita, per comodità forse potrei chiamarla pigrizia mentale, ma credo che sia piuttosto una paura fottuta di ricevere un no, una delusione, un rifiuto.
Ora c'è questo problema, sto raccogliendo le pratiche per fare l'application per un master in Marketing all'università dove lavora Andrea, qui ad Amsterdam, e mi servono minimo 2 (ma 3 forse sarebbe meglio) lettere di referenza da professori universitari o professionisti, questo è il passo specifico: "References are required from two people of high academic or professional standing who are well acquainted with you, your work and your studies".
Posto che a luglio sono due anni che mi sono laureata, posto che nella mia facoltà alla Sapienza eravamo all'epoca più o meno 8.000 iscritti all'anno, posto che mi vergogno dopo secoli a mandare mail (perchè dovrei fare tutto da Amsterdam, se fossi a Roma magari mi farei coraggio e ci andrei di persona...forse...) a dei professori che giustamente neanche si ricordano di me, insomma, non so cosa fare.
Vorrei capire se è una procedura più o meno standard e loro sono abituati che gli si presenta uno che gli chiede di firmare un documento già compilato e loro firmano e via, oppure se è complicato come mi immagino e il mio pessimismo è un minimo comprensibile.
A tutte queste mie considerazioni più o meno paranoiche si deve aggiungere appunto il mio famoso distruttismo (passatemi il termine) riguardo a questi affari, se fosse per me io smetterei di raccogliere i documenti necessari alla pratica e mi rassegnerei.
Andrea mi dice sempre: "Ma perchè non vuoi nemmeno provare, qual'è il problema nel caso in cui ricevessi una risposta negativa? Non è peggio pensare e avere il dubbio di non averci nemmeno provato?". Io non ho una risposta convincente a queste domande, ma non lo so penso che starei troppo male, la delusione e la frustrazione mi butterrebbero giù e me la prenderei con me stessa per aver dato retta a qualcun'altro e per aver fatto lo stesso un'azione di cui sapevo già l'esito.
So che è un atteggiamento stupido, irrazionale e totalmente in preda a pippe mentali, ma non so davvero come fare, non vedo vie d'uscite, per questo ho pensato di chiedere aiuto a voi.
Quando mai crescerò e prenderò sulle mie spalle le implicazioni che ne derivano?
Ma soprattutto come faccio ora a risolvere questa situazione? Come dovrei fare? L'application deadline scade il 1 marzo 2007....

Er Cuppolone

Siccome che prima c'avevo messo nà foto de Amsterdam in tempesta, ora ce ne metto una di Roma all'arba.

Potremmo pure chiamarla "La quiete dopo la tempesta..."

La realtà è astratta: parola di bambino

Questo disegno l'ha fatto ieri pomeriggio Lorenzo, mio figlio di quasi 5anni, con Paint, il programma di disegno di Windows che abbiamo sul computer, ovviamente non è un programma che so usare e perciò le possibilità erano limitate, poi lui è piccolo, non sa usare il mouse, faceva così a caso, ma questo è il risultato.
Vabbè, insomma, non è Paul Klee, ma che ne so, mi piace la scelta dei colori e quando lo vedo mi sembrano delle persone stilizzate che saltano e ballano insieme felici e mi viene un sorriso...insomma nessun giudizio perchè l'ho messo solo per mio godimento!

Blood diamond

"Sullo sfondo del caos e della guerra civile che ha colpito la Sierra Leone negli anni '90, Danny Archer è un ex mercenario dello Zimbabwe, e Solomon Vandy, un pescatore di Mende. Entrambi gli uomini sono africani, ma le loro storie e le loro situazioni sono le più diverse possibili, fino a quando i loro destini si incrociano nell'impresa di ritrovare un raro diamante rosa, il tipo di pietra che può trasformare una vita....oppure farla finire."

Da La repubblica.it Trovacinema

Ieri, io e Fabiana, la mia amichetta olandese (non vi preoccupate è di Roma, si capisce anche dal nome che dutch non è....) siamo andate al cinema a vedere il film di cui sopra.

Premetto che io sapevo che sarebbe stato violento e crudo e troppo, troppo realistico, ma a 15 minuti dall'inizio del film, Fabiana si gira e mi fa: "Andiamo a vedere un altro film?", dopo 20 minuti dall'inizio del film, io le fo:" Oh, mica siamo costrette a vederlo, insomma, possiamo pure andare via" e lei risponde: "Ma non può andare peggio di così, cosa può succedere ancora?". Sia chiaro, non perchè il film sia brutto, la regia e la fotografia sono fenomenali, e gli attori sono bravissimi, ma perchè il cuore non reggeva alle immagini di violenza e crudeltà, purtroppo vere, che stavamo vedendo.

La storia si può leggere su le recensioni disponibili, ma già il titolo vi può dare l'idea di cosa parla il film e di quanto tutto quello che viene raccontato (tranne la sceneggiatura che è fiction) sia realmente accaduto, in un paese che davvero non si fa fatica a pensare come il Paradiso.

Stamattina mi sentivo con mille sensazioni addosso, di sgomento, di paura, di rabbia, di comprensione e pietà umana, mi è passata per la mente l'idea di diventare attivista dei diritti umani, giornalista d'assalto, e tante altre cose che mi vergogno di dire qui e in questo modo.

E' vero che siamo nati nella parte di mondo con più possibilità, per certi versi più sicura, più ricca, più libera, più democratica (so che i termini che uso non dovrebbero essere usati in riferimento all'Occidente, perchè suona quasi offensivo, questo in cui mi sto inoltrando è un terreno delicatissimo, ma noi abbiamo uno Stato, un ordine sociale, quella che è chiamata società civile, e tutto ciò fa la differenza rispetto ad un continente, l'Africa, dove i diritti umani non esistono e non sono nell'agenda politica nè degli stati che ne fanno parte nè soprattutto degli stati più ricchi e potenti dei paesi industrializzati).

E un film che tutto sommato consiglierei, certo preparatevi ad uscire con lo stomaco in subbuglio e un tantino scioccati, ma è vero quello che ho letto in una critica: "Uscirete e non avrete davvero più voglia di vedere nella vostra vita anche un solo diamante".

Con le donne a Capodanno, con le donne tutto l'anno

Questa che vedete qua è una foto scattata la sera del 31 dicembre scorso, alla festa indetta all'unanimità nella nuova e un po' vuota casa di Gabri, o anche detto Dottor Clasca (una lunga storia che poi vi racconterò...), il beato fra le donne non è il padrone di casa, ma Marco, meglio detto il Sardo...!

Spero che le ragazze della foto, fra cui ci sono anche io, non se la prenderanno a male che le ho messe nel mio blog senza neanche chiedere il permesso...Ora indovinate quale sono io???

Comunque il sultano in questione, se guardate bene, ha anche un anello non indifferente(tranquilli, in realtà è di Valet, meglio detta "Bumbum never ending holiday"...) sul mignolo della mano sinistra in segno del suo indiscusso potere nell'harem!!

Vabbè, questa foto è solo un pretesto per celebrare l'arrivo ad Amstedam, domani pomeriggio, del Sardo, evvvai, finalmente un altro amichetto che viene a trovarci (oppure a farsi di canne...)

The Hurricane

Ecco qui.
Non so se avete letto il giornale o visto le notizie in tv, ma questo era lo scenario che si presentava fuori la finestra di casa nostra ad Amsterdam, giovedì 18 gennaio, quando il Nord Europa è stato investito dall'uragano Kyrill.
Ora quando io e Andrea diciamo che il cuore dell'uragano per tutto il pomeriggio di quel giovedì è stata Amsterdam vi potete fare un'idea...
Ah, dimenticavo, io sono uscita per il famoso colloquio di lavoro esattamente due minuti dopo lo scatto della fotografia.

Frizzi, lazzi e scazzi

Sory, sory, sory....
Come dicono gli olandesi, SORY. Ho latitato questo blog per oltre una settimana, ma è stata un periodo di duro fermento e lavorio mentale, di brainstorming, perchè ho delineato i punti fermi dei miei prossimi mesi se non anni olandesi, perciò capirete che dovevo essere ben concentrata, anzi target oriented!
Dopo che il colloquio, di cui vi avevo parlato, non è andato bene (ora vi posso anche dire che era per la TomTom), mi sono un po' buttata giù. E' vero che non ero al massimo della mia forma mentale (tra l'altro fuori infuriava l'uragano, e Amsterdam era al centro della perturbazione...), è vero che non ho dato il massimo e la performance si è rivelata bassa, a livello professionale intendo, fatto sta che non mi hanno preso.
Il tipo che mi ha fatto il colloquio (italiano del Nord...che si sente il leggero pregiudizio romano???) mi ha detto la solita frescaccia, che per lavorare nel call center della suddetta compagnia cercavano una persona con più esperienza...oddio, che poi a pensarci, sono contenta di non aver vissuto l'anno di esperienza nel call center della HP come ha poi la tipa che alla fine
hanno assunto.
Però cazzo, scusate l'espressione, ma dimmene un'altra. Cioè, dimmi la verità: sei stata moscia, non mi hai impressionato e bon, ci posso stare, no? Insomma penso che tu sia un coglione ma vabbè, me ne faccio una ragione, come ho detto deve aver fiutato che la TomTom non è l'aria che mi serve per respirare. Oppure io non ho spiccate doti recitative.
Non vi dico le manifestazioni di solidarietà del mio capo (olandese...) che mi ha detto in modo sincero: "Sono stati degli stupidi, non sanno cosa si sono persi, non possono non aver capito quanto tu sia brava" e mi ha anche detto che se viene a sapere di offerte di lavoro full-time me lo comunica subito.
Ma vi rendete conto, stiamo parlando di un olandese, che quando mi deve chiedere qualcosa neanche mi guarda negli occhi per vergogna e pudore nordico!!Comunque ora il momento di rosicata è passato, ho avuto molte manifestazioni di affetto e di appoggio psicologico, c'è anche stato qualcuno che mi ha detto di essere stato (per assurdo) contento che non mi abbiano
preso perchè non era cosa per me e che io mi merito un lavoro più interessante e stimolante, il che ha una sua logica! O almeno lo spero.
Vi espongo ora i miei prossimi movimenti strettamente collegati ai goals che ho focalizzato: a) l'idea è di specializzarsi ancora di più e colmare il vuoto dell'esperienza lavorativa con la scelta di un master valido e serio, ci sono varie possibilità ora bisogna solo scegliere la migliora, quindi dicevo un master in Marketing o Comunicazione o qualcosa nella sociologia, poi si vedrà; b)
ricerca di un PhD, quel che c'è si prende, tranne ovviamente "Chimica e/o Fisica degli stadi solidi alla n, per infiniti cluster di ioni iodati, con fili ottici"; c) costante e infinita ricerca di un lavoro ben pagato e decente. I punti a) e b) verranno supportati dai consigli di amici che vivono e lavorano qui, nelle due principali nonchè uniche università di Amsterdam, il terzo uploadando il mio CV nei vari siti di recruitment.
Che ne dite? So che il tutto può sembrare un po' vago, ma vi assicuro che il compito è stato arduo e già solo essermi chiarita un minimo le idee, aver fatto pulizia fra il caos mentale-paralizzante e aver stabilito quali sono i miei obiettivi nel breve-medio termine e di cosa devo fare per perlomeno avvicinarmici, per me rappresenta un piccolo traguardo.

Heren-Prinsen-Keizer-Gracht

Questa è la vista che si può godere in uno dei canali che si trovano al centro di Amsterdam, quando è una bella giornata, fa caldo e non tira quel fastidioso vento nordico, ora non mi ricordo quale questo sia, dopo un po' sono tutti uguali, però era giusto per darvi un'idea...

Indovina chi viene a cena?

Stasera, come in ogni nostra tradizione sabatesca da quattro anni a questa parte, facciamo una cena da noi. Di solito tutto ciò avveniva a Roma, a Via Cola, come l'hanno soprannominata i nostri amici, si avvertiva tutta la compagnia e si cenava insieme o a volte dopocenava. Mi mancano tantissimo queste cene, quindi ora stiamo cercando di trasferire la buona tradizione romana qui ad Amsterdam (anche se nessuno prenderà mai il posto dei miei amichetti romani, lo dico perchè siccome leggono il mio blog, poi mi si offendono....).

Stasera è un po' diverso, siamo 21 persone (oh, speriamo che il fragile pavimento olandese regga), le conoscenze sono più o meno fresche, ci sono italiani ma anche molti stranieri, olandesi: uno. Aahahah, stà cosa di un solo autoctono (mio insegnante di olandese....) su 21 persone mi fa troppo ammazzare dalle risate...

Comunque, si profila un pomeriggio in cucina, perchè il marito si agita e si fa prendere dall'ansia che non c'è nulla da mangiare, tra l'altro, quando mai da noi si è morti di fame, insomma sono una degna figlia di tale madre, quindi, nessuno, ripeto, morirà di fame a casa nostra.

Mi piace pensare a questo tipo di cene come delle cene internazionali, anche se si mangerà cucina italiana e soprattutto all'ora italiana e la presenza italiana sovrasterà la minoranza straniera!!

Non vedo l'ora......

Letture comuni 2

Ecco una cosa del genere, per me è già più fattibile...che ne dite??!!

Letture comuni

Ogni tanto mi è capitato di sentire da amiche: "Io e ... stiamo leggendo questo libro", e ogni volta non ho mai capito quello che volessero dirmi, cioè leggono il libro insieme, o se lo dividono, quando uno non lo legge l'altro va avanti, di preciso non saprei.
Mi spiego meglio, dopo un po' che sentivo ciò, credo di aver capito, ho presunto che ci sono delle coppie che leggono lo stesso libro insieme, non due copie di uno stesso titolo ma proprio sono in due a leggerne uno nello stesso momento. Quindi ci deve essere uno che lo legge ad alta voce per l'altro, ora per me ognuno fa quel che vuole, però ecco quello che legge alla fine non si sgola e l'altro non si annoia?
Un po' li invidio deve essere come una prova d'amore immenso, perchè se dovessi leggere io, uno non ci capirebbe granchè perchè sono quello che si dice una lettrice avida e divoratrice e se dovesse leggere Andrea o mi addormenterei o gli strapperei il libro dalle mani o presa da altri pensieri mi alzerei e inizierei a fare le pulizie di casa, per esempio.
Insomma la lettura è un piacere solitario, certo un conto è quando leggo la storia a Lorenzo prima di andare a dormire (se mai vorrà quando sarà un pochetto più grande potremmo anche leggere insieme titoli più impegnativi) ma un altro è il libro letto prima di andare a dormire o mentre sei in autobus o nei pomeriggi di relax domenicale.
Mah, per me rimane un affascinante mistero...

The Big Brother

Un fratello segreto per Ian McEwan, figlio di un amore proibito, venne dato in adozione dalla madre. Sei anni dopo nacque lo scrittore. David Sharp ora ha 64 anni e fa il muratore. Per vent'anni hanno vissuto a pochi chilometri di distanza non sapendo nulla l'uno dell'altro.

Pazzesco, no?
Pensa te, ti svegli una mattina e scopri che ne so, che sei il fratello/sorella di uno scrittore, di un attore, di un premio nobel, di un politico, di un artista e bum la tua vita cambia radicalmente...

E' uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo!

Allora, domani pomeriggio andrò a fare un colloquio per un'azienda che fa i satellitari, non dico il nome per scaramanzia, la mansione come al solito non è granchè, ma la paga è molto buona ed è proprio l'azienda ad assumerti, perciò figo. L'unico problema è che sarebbe full-time quindi dovrei trovare una babysitter per Lorenzo, cosa che finora non si era mai presentata, perchè ora che siamo ad Amsterdam ci sto sempre io il pomeriggio e quando eravamo a Roma c'erano le nonne, i fratelli, e sempre io.
Quindi ora il mio cuore di mamma, sanguina letteralmente, so che tutti siamo cresciuti con le babysitter e siamo tutti sanissimi, ma sono io a star male al solo pensiero di qualcun'altro che va a prendere Lori a scuola...mah, vedremo, forse abbiamo una conoscente italiana che potrebbe aiutarci, perciò inutile fasciarsi la testa prima del dovuto.
Ma il problema adesso è: come cazzarola mi vesto per il colloquio (che mi farà un ragazzo italiano...), cioè non è niente di che, lo so, ma boh, come sei vestita è comunque un biglietto da visita, per una donna poi è più complicato azzeccare il modo giusto per l'occasione giusta.
Mi spiego, se mi metto gonna e maglietta come dice la mia amichetta Miki, poi mi sento a disagio, completo nero e camicia bianca troppo professionale, tacchi alti e pantaloni sembra che voglio acchiappare, insomma, aiutoooooooo! So che devo essere classica senza esagerare, ma non ho nel mio armadio il corrispettivo che possa soddisfare questa esigenza (e qui so che mia madre si lancerà in un panegirico sul mio guardaroba....).
Avete idee, dritte, suggerimenti o solo solidarietà....va bene tutto...

Rettifica

Vorrei rettificare la sensazione dolorosa che mi portavo dentro da ieri notte, è vero che avrebbe potuto fare di più, ma nel suo piccolo, ora che ci penso, ho un sacco di ricordi di me e lui insieme, di mio papà che mi portava il sabato sera fino a tardi nei locali da "grandi" dei suoi amici (in uno c'era un pozzo con dei serpenti lunghissimi e pericolosissimi), che a 14-15 anni mi ha insegnato a riconoscere i cocktail (abbiamo iniziato con il Gin tonic...) così nessuno uomo mi avrebbe mai potuto ubriacare, e la regola che quando uno ha deciso di bere tanto è meglio andare su con i gradi e MAI dico mai scendere (le lezioni alcooliche sono state poi interotte dalla censura accanita di mia mamma, oh, però io non mi sono mai ubriacata...), che non ci si droga perchè ad alcuni non fa un cacchio mentre poi tu magari ti ritrovi con il cervello bruciato (credo si riferisse a suoi conoscenti...), come un vegetale e non sai nemmeno come ti chiami (stà cosa del cervello bruciato mi ha sempre spaventato...), che non si accettano passaggi dagli sconosciuti, in caso si prende il taxi, che bisogna sempre far sapere dove si va e dire dove si è.
Mi ricordo quando fumava i pacchetti di sigarette in macchina con la mano fuori dal finestrino e la musica alta, quando mi veniva a prendere a scuola e io gli correvo incontro e gli saltavo in braccio, questo fino ai 13 anni quando mi ha detto che se continuavo forse gli si spaccava la schiena, quando al mare dai nonni, mi comprava i super tele blu o rosso, mi metteva davanti al muro di casa e diceva "ora tira", quando sempre d'estate mi addormentavo in braccio a lui (sempre fino a tarda età...), quando mi riportava da mamma, la domenica sera e puntualmente mi addormentavo a due metri da casa, quando mi ha dato una cassetta che gli aveva dato un deejay con tutta la musica che andava nelle discoteche in quel momento.
Insomma forse è solo che mi manca o che è finito troppo presto per entrambi quel periodo in cui stavamo insieme un weekend sì e uno no...

"Il primo concerto"

Oggi non sono andata allo pseudolavoro, ho fatto sega, primo perchè non mi sento molto bene causa primo giorno di "female disease", secondo perchè ieri leggendo il secondo racconto di un libro prestatomi dalla mia mamma, mi sono commossa e mi è venuta una crisi di pianto, tanto che stamattina mi sono svegliata con gli occhi gonfi e non era davvero il caso di farmi vedere così...(tanto per tranquillizzarla: mamma sto benissimo).
Quello che ora scriverò di getto, chi è direttamente interessato (sempre tu mamma) dovrà promettermi di tenerlo dentro le mura virtuali di questo blog e di non precipitarsi a chiamare l'altro diretto interessato, altrimenti non scriverò più nulla di così personale nel blog. Promesso?
Ok, sono pronta.
Perchè chi non avesse letto il libro in questione (che è quello che trovate nella lista di libri che sto leggendo ora...) il secondo racconto parla di un papà che porta sua figlia undicenne al suo primo concerto (per inciso quello di Eros). Ciò che mi ha fatto piangere non era l'idea di un concerto di Erose ma piuttosto le parole con cui il papà descrive il suo amore per la figlia, con lo sguardo incantato di un innamorato che sa di star per perdere la sua innamorata, il sentimento profondo o propriamente maschile di un padre verso una figlia. Giusto per darvi un assaggio:

"E' in quel momento che sento per la prima volta, quella sera, un vuoto al cuore, una vampata di calore che mi percorre ogni angolo del corpo e poi, immediatamente dopo, una ventata di freddo, un brivido che parte dalla testa e avvolge le spalle e il collo e poi scende giù fino al petto le gambe e i piedi. E' paura. Un'improvvisa e inaspettata -e riconoscibilissima- sensazione di paura. [...] Non riesco a ridere, e neanche a sorridere, perchè tu sei la mia fidanzata adorata, l'unica e l'ultima che ho e che amo appassionatamente, e io mi sento, e sono, il tuo fidanzato già tradito."

Ecco tutto ciò mi ha fatto stare male, nel vero senso della parola, è stata una sensazione strana, perchè sono sempre stata conscia del mio rapporto con mio padre, non ci sono zone d'ombra da chiarire, nella sua semplicità e chiarezza io ho sempre saputo cosa aspettarmi e come comportarmi di conseguenza. E in più non ci sono mai state particolari paranoie riguardo al fatto che i miei genitori sono divorziati e che mio padre non viveva con noi (ci sono stati altri problemi, ma mioddio a pensare di avere due genitori in casa, mi sento male), cioè sono sempre stata una bambina molto attaccata ai rispettivi genitori, il rapporto che ho con mia madre non ha eguali per cui ora sono una donna molto attaccata alla mamma, ma quando ero piccola e passavo i weekend con mio padre, se lui si allontanava solo di un metro già mi sentivo persa, ovviamente idem con patate se era mia madre a farlo.
Poi sono cresciuta, mi sono innamorata e ho avuto anche fortuna, sono diventata mamma, sono andata a vivera da sola e ora sono all'estero e mi si scatenano tutta una serie di considerazioni pazzesche.
So che l'amore di mia madre è bastato e avanzato per coprire il vuoto di qualcun'altro, so, come dice Andrea di essere una persona che si può ritenere molto amata, sono comunque cresciuta fino ai 7-8 anni in una casa dove c'erano tre maschi, i miei zii, i quali penso di poter tranquillamente dire che mi adoravano e tuttora mi vogliono bene (anche se a volte, da piccola, volevo entrare nelle loro stanze quando erano soli con le ragazze...), so anche che mio padre mi vuole bene, a suo modo, non posso negarlo, mio nonno paterno mi ha sempre adorata e anche quello materno. Insomma ne ho avute di attenzioni maschili.
Ma anche solo supporre di non aver mai suscitato quei sentimenti o pensare che mio padre non abbia mai provato quello che l'autore descrive in quel racconto, mi ha fatto stare male.
Turbe particolari non ne ho, il mio rapporto con "il maschile" è sempre stato sereno, sono una persona socievole, aperta, estroversa, capace di destreggiarsi nei rapporti umani (almeno nella maggior parte), non vorrei dare una luce così negativa di mio padre (perchè mamma, poteva andarci peggio, no?!?), però ecco ogni tanto ho come la sensazione che mi manchi qualcosa, o che entrambi ci siamo persi qualcosa.

Two more things

Ho chiesto un parere al mio Lui e praticamente mi ha aggiunto altre cose psicopatiche che faccio abitualmente, allargo perciò la lista:
6) scrivo sulla tastiera, mentre chatto, invertendo le lettere, stile dislessia (ma questa è un'altra storia) ma chi è che non lo fa?
7) se mi scappa la pipì la notte, mentre dormo, me la tengo pur di non alzarmi al freddo e al gelo.

L'ultima cosa che mi ha detto la censuro, perchè primo non è una cosa che faccio abitualmente (infatti non lo faccio MAI) ma solo su invito, o se bisogna fare una gara con gli amici maschi, secondo non è giusto dare una luce sbagliata di una povera ragazza sensibile e tenera e soprattutto educata, perchè anche se fare i rutti fa ridere e tutti i miei amici maschi apprezzano, non è certo un'attività decorosa per una fanciulla...

Le mie 5 strane abitudini

Copio questa simpatica iniziativa che ho trovato curiosando fra gli altri blog.
Ecco le cose strane che faccio ogni giorno:
1) quando preparo i dolci, o imbocco il mio bambino, faccio dei movimenti strani con la bocca, come se dovessero imboccare me...
2) so che può sembrar strana come abitudine ma mi capita quasi sempre, dopo aver mangiato mi prende un singhiozzo bestiale, chi mi conosce sa che sembra che ho inghiottito una cagnetta isterica, il brutto è che non c'è rimedio, devo aspettare che passi. E' talmente frequente che ero terrorizzata all'idea che mi potesse venire durante la discussione della tesi di laurea...
3) quando faccio i piatti lascio sempre qualcosa da lavare di solito padelle super unte.
4) d'inverno, la notte, devo avere la coperta fin su le spalle e i calzini sennò non riesco a dormire.
5) mi aggiusto il reggiseno anche davanti alle persone.

E confortiamoci così...

“Whatever doesn’t kill me will only make me stronger”.
"Domani è un altro giorno".
"Que sera, sera, Whatevere will be, will be, the future's not ours to see....Que sera, sera....".

Ne avete altre??

La mia mamma

Vivace
Allegra
Leggera
Eterea
Naturalmente
Tenera
Imprendibile
Necessariamente
Amata

Questo l'ha creato la mia mamma per me, non è bellissimo?
La mia mamma è una donna speciale, non ha appena uno ha la fortuna di conscerla se innamora subito e non può più farne a meno, la mia mamma è una donna allegra, solare, ha raramente paura e se ce l'ha non lo da mai a vedere. La mia mamma è piena di idee, non sta un attimo ferma, con lei stai sicuro che non ti annoi mai, infatti tutti la vogliono, ma solo pochi la sanno conquistare davvero. La mia mamma, è sempre alla ricerca di cos'è l'amore, ma non è lei che deve imparare ma gli altri che le sono accanto, forse dovrebbe imparare come sono gli uomini ma è troppo buona per riconoscerne uno stupido.
La mia mamma è pura, integra, la sua coscienza è sempre pulita, sarà per questo che è così bella, è capace di donare un affetto illimitato e profondissimo, non sapete quanto io sia fortunata ad essere sua figlia.
La mia mamma è da far invidia.

Korting

Qui in Olanda, ed è una delle poche cose positive che ho messo in conto tornando, sono già iniziati i saldi, veramente c'erano già prima che partissimo, ma adesso sono proprio vantaggiosi, forse è perchè stanno per finire, insomma se cerchi e non ti interessa la supermarca qui puoi veramente risparmiare.
Noi siamo arrivati lunedì verso l'ora di pranzo, alle tre eravamo a casa, fino alle 4 ho messo a posto le valigie, etc. e dopo mi sono andata a fare una passeggiata per il centro e insomma mi sono come dire sfogata, in realtà ancora non mi sento pienamente soddisfatta ma vabbè c'è ancora giovedi pomeriggio e tutto il weekend...Scusate la frivolezza e banalità dell'argomento ma qui la vita è un po' povera di spirito e ci si accontenta di poco...
Mi sono anche accorta che quando vengo qui mi si scatena una fame stile esule-emigrata lontana dalle radici e dalla buona cucina di casa, che a Roma, nostante fossi nel periodo più mangereccio dell'anno, non avevo!!

Svegliarsi la mattina

Oggi mi sono svegliata e dopo aver poltrito tutta la mattina, oggi ci siamo svegliati tardi e quindi Lori non è andato a scuola, mi sono fatta la doccia, poi mi sono asciugata i capelli e chi mi conosce sa che dopo il rito del phon sembro tranquillamente il Re Leone, ed oggi ero davvero riccia.
Dopo io e Lori abbiamo deciso di uscire e pioveva e tirava vento, e chi è donna sa che l'umidità distrugge sia i capelli lisci che ricci, ma vabbè oggi i miei capelli si erano svegliati con una forma, quella riccia per l'appunto e perciò gambe in spalla, o forse zaino non so, siamo andati a fare una passeggiatina, sotto la pioggia e al freddo, sì.
Ho deciso che dobbiamo temprarci, come Andrea che è già un anno che è qui e va solo con la giacca a vento senza il riscaldino dentro anche se fa sotto lo zero, quindi niente guanti, sciarpa e cappello, unica concessione l'ombrello ma solo perchè porto gli occhiali e siccome non hanno ancora inventato il tergicristallo, mi danno fastidio le goccioline e non vedo nulla.
Siamo tornati affamati, desiderosi di un posto caldo e asciutto e io a causa del vento avevo praticamente i capelli lisci...
Perchè c'è stà cosa che quando ho i capelli lisci fatti dal parrucchiere io mi sento una figa, quando ho i capelli miei naturali, cioè un casino, mi vedo disordinata. Ora vado a giocare col mio bimbo piena di mollette in testa sennò con i ricci davanti la faccia non vedo nulla...

Un messaggio per noi

Mi è venuta questa riflessione stamattina, dopo il fecondo e continuo scambio di e-mail fra noi gruppo di amici, molti di noi sono stati, diciamo, costretti dalle circostanze anche se coscienti della scelta (chi più chi meno...) ad emigrare per poter lavorare o per poter avere un minimo di indipendenza economica...
Vi stilerò ora un elenco di noi piccoli desaparecidos, la prima che è partita nel lontano 2000 per andare a Londra è stata Marzia, ci è rimasta 5 anni, di cui un anno a Milano, poi è partito Andrea per venire a lavorare ad Amsterdam nel settembre 2005, la Valet è andata per un anno a Bilbao per il dottorato e ora è a Roma ma fra un po' chissà dove va (c'è stata anche la parentesi di lavoro a Londra per 4 mesi nel 2005 e subito dopo tre mesi di borsa MAE-CRUI a Vienna), poi ma precisamente non lo so è partito Alessandro per lavorare a Milano, poi Io e Lori abbiamo raggiunto Andrea nel settembre 2006, il 7 gennaio 2007 Baronca è partito per un postdoc a Barcellona e il BradipoMarco l'8 gennaio 2007 sempre per un postdoc a Losanna, Valery unica eccezione, si è trasferita dal Belgio a Roma per il dottorato credo 4-5 anni fa.
Insomma un gruppetto di emigranti, viaggiatori o di disperati, fate voi. Ora una di noi, Giulia ha creato un forum solo per noi amichetti, perchè le varie e-mail a catena intasano le caselle di posta di chi non può sempre controllarle...
Ad un certo punto, nel corso della giornata, la riflessione è diventata politico-sociologico-economica, perchè come noi anche molti altri ragazzi/e fra i 23 e i 30 anni si trasferiscono all'estero per un periodo di tempo che coincide magari con quello professionale, in due parole le speranze di tornare a casa, a Roma, o perlomeno in Italia per un lavoro serio, onesto e pagato il giusto svaniscono.
E' forse un messaggio in codice per farci capire che a casa, e in particolare nella città eterna, spazio e soldi per noi non ce ne sono...?

E' tanto che...

E' tanto che non scrivo, un po' perchè la mia nonna super tecnologica ha fatto un raid punitivo a casa mia e si è letteralmente fregata la connessione, quindi io a casa non ho più modo di accedere ad Internet...ma guarda te...e poi perchè sono finalmente a Romaaaa e quindi faccio il pieno di emozioni, di cose, di gente, di affetti per quando ritornerò ad Amsterdam e non ho per principio un minuto libero.
Ora sono a casa della mia nonna sempre per il motivo di cui sopra, mi sono controllata la posta, ho fatto un giro nei miei blog preferiti e mi sono detta, chissà se il mio blog sarà offeso e triste perchè l'ho trascurato, avevo un po' paura ad aprirlo e vedere la pagina bianca ma poi gli ho chiesto scusa, un bacetto e un abbraccio e amici come prima.
E' passato Natale e si avvicina Capodanno, qui a Roma il tempo è bellissimo, fa caldo e la città è un caos di gente, colori, suoni e odori familiari. Ogni sera facciamo qualcosa e il giorno ci impegnamo per arrivare a sera distrutti, oggi infatti il maritino e Lorenzo sono al mare, a prendere un po' d'aria pulita!
Io invece sono qui che penso ai giorni appena passati e a quelli che verranno, un po' sono preoccupata perchè sarà dura convincermi a tornare lassù e un po' perchè ci sono cose che vorrei ma che ancora non ci sono nella mia vita, tipo una casa nostra, un lavoro soddisfacente, etc.
So che sono desideri minimi e basilari per moltissime persone anche più grandi di me, ma l'ansia di crescere e di vedersi realizzata inizia a farsi sentire...Faccio dei sogni da fantascienza, tipo casa a Roma, lavoro super pagato a Roma, etc. Ma ora non è il momento per i lamenti e i sogni, ora sono qui e basta, voglio solo stare bene.
Colgo l'occasione per fare anche se in ritardo (chiedo umilmente perdono) gli auguri per Natale ma visto che sono precisa anche quelli di Buon Anno a tutti voi marinai della rete...!! Un grande bacio a tutti voi e alle vostre famiglie, Vale

La geografia degli affetti

Ecco cosa mi manca a volte da farmi venire le lacrime agli occhi, una striscia di terra, ma non vi preoccupate sono sempre stata un po' patriottica, da quando i miei nonni mi raccontavano della guerra e del periodo post-bellico, dei cambiamenti sociali ed economici, etc.
E' un paese piccolo, pieno di cultura, a forma di stivale, con tanti dialetti e molte città stupende che in tanti ci invidiano, oltre al clima lasciatemi dire "umano".
Tanti italiani che si sono trasferiti ad Amsterdam, per vari motivi tipo trovare un lavoro migliore e meglio pagato, un atmosfera più rilassata e libera (secondo me siamo tutti un po' degli esiliati), cercano di convincermi che bisogna essere realisti, che noi non abbiamo grandi opportunità nel nostro paese, non c'è più spazio per noi, la politica è quella che è, la vita è troppo frenetica, stressante, insomma non a misura d'uomo; ma non c'è bisogno di dirmelo, io lo so già, ma che devo farci se ogni tanto mi manca e sento delle fitte fortissime di nostalgia (ovviamente soprattutto per i miei famigliari e gli amici che sono a Roma) nonostante i suoi innumeroveli difetti che non saremo mai capaci di affrontare e quindi di eliminare?

La massima della domenica

"Nulla va perduto; il passato rimane
vivo in ciò che interessa l'avvenire".

OSWALD WIRTH, I Tarocchi

IMPRIMATUR

Ho appena iniziato a leggere questo thriller storico che si chiama per l'appunto "Imprimatur" di due autori italiani: Rita Monaldi e Francesco Sorti. Lo scenario è il 1683, l'Europa assediata dai turchi che premono alla porte di Vienna, il papa Innocenzo XI, l'abate Melani, la peste e ovviamente un assassinio su cui indagare.
Questo libro che è il primo di una serie di sette gialli i cui titoli formano una frase latina, ha una storia molto particolare e mi è stato consigliato e prestato dalla zia di Andrea che vive qui in Olanda da vent'anni e passa. Questo particolare non è indifferente perchè questo libro italiano e che io leggo in italiano è stampato ormai da quattro anni da una casa editrice olandese e nello specifico di Amsterdam. E' stato tradotto in 20 lingue e venduto in 45 paesi, ha avuto un successo negli altri paesi che è riuscito ad offuscare quello del "Codice da Vinci" di Dan Brown e sono sicura che voi non l'avete mai sentito nominare...mbè perchè forse è vero che nel nostro paese c'è la censura e un certo tipo di anomalia, da monopolio quasi, nell'editoria, che fa sì che alcuni titoli scomodi a qualcuno non siano immessi nel mercato dei libri. Come dire noi leggiamo quello che ci fanno leggere...
Triste, no? Questo libro è un tomo da enciclopedia (600 pagine fitte fitte), con bibliografia alla fine, indicazioni storiche precise e avvalorate dai documenti trovati negli Archivi segreti vaticano e in quello di stato di Roma. Insomma non è una bufala danbrowniana, posso assicurarlo.
Vi do alcune critiche che ci sono nel retro copertina:

"Non si sa cosa ammirare di più, se l'audacia e l'energia del racconto, o la scienza della filologa Rita Monaldi e del musicologo Sorti, oppure la sapidità dei livelli linguistici di una stupenda facente inventiva". LE MONDE (Francia)

"Un divertente ed emozionante gioco letterario, pieno di enigmi e riferimenti letterari che vanno da dante ad Agatha Cristie, passando da Dumas e Conan Doyle. Una minuziosa documentazione storica che rasenta il virtuosismo". EL PAIS (Spagna)

"Oltre a scalare le liste dei bestsellers e a guadagnarsi gli elogi della critica, Imprimatur rivela i segreti storici più nascosti". EL MUNDO (Spagna)

Ovviamente non lo troverete nelle librerie italiane, ma in quelle straniere i Italia (se non è già finito), nelle librerie all'estero e su Internet.

FATE VOBIS...

La domenica prima di Natale

Oggi è la nostra ultima domenica qui ad Amsterdam prima delle vacanze natalizie, mi fa strano pensare che saranno vere e proprie vacanze, quelle che prendi l'aereo, fai il check-in, devi pensare cosa mettere in valigia perchè dopo come fai se ti dimentichi qualcosa, stai via dalla casa in cui vivi e dal luogo in cui lavori, in cui tuo figlio va a scuola e però torni nel tuo paese, nella tua città, in quella che prima era la tua casa, marò mi viene la pelle d'oca e le lacrimuccie...
In più aggiungici che è la domenica prima di Natale e io di solito a Roma, ho già fatto l'albero e un minuscolo presepe (perchè ora c'ho l'anticristo in casa), vado in giro per i regali, oppure siccome è domenica me voy al mercatino del Borghetto Flaminio o a Villa Borghese, insomma le classiche cose da pre-Natale.
Boh, oggi mi sento a metà malinconica e a metà supereccitata, vorrei che questa settimana volasse e che le prossime tre avessero un'estensione temporale pari a due millenni.
Immagino come siano contente le persone che mi aspettano a casa...ma quando crescerò??!

P.s. Ora sono nel trip della canzone "Love is only a feeling" dei Darkness...

Persona dell'anno 2006? TU.

WASHINGTON - L'internauta. E' lui la Persona dell'anno 2006 per la rivista Time. Il settimanale, pubblicando in copertina un computer con uno specchio al posto dello schermo, ha scelto come simbolo dell'anno che sta per concludersi "tutte le persone che hanno partecipato all'esplosione della democrazia digitale" usando Internet per diffondere parole, immagini e video, contribuendo al successo di siti come 'YouTube' o 'MySpace'. [...] Ma quest'anno, stando al settimanale , "siamo tutti Persone dell'Anno".

Da La Repubblica, 17 dicembre 2006

Mi chiedo: perchè??

Io sono una di quelle donne che mi chiedo sempre il perchè delle cose, perchè vanno in un modo invece che in un altro, perchè non hai fatto questo invece di quello, perchè così invece che pomì.
Ora il mio problema esistenziale è, oltre al topo che ogni tanto viene in cucina e scacazza, si mangia un po' di veleno e se ne va...avere i tubi di casa intasati, otturati, accendo la lavastoviglie e si riempie la vasca di schifezze, il lavandino del bagno si allaga anche se ti lavi i denti tipo flash e non oso immaginare che succede se accendo la lavatrice...insomma pensare che nei prossimi giorni dovrò sciaquare le tazze della colazione nella doccia non mi alletta per niente.
Sono affranta e abbattuta, poi il solo pensiero che forse c'è anche la non remota possibilità che il topo di cui sopra si sia infilato dentro i tubi, allora davvero do fuoco all'appartamento...che tanto non è un gran danno, è una casa vecchia, con degli scempi bestiali in giro per casa che neanche vi immaginate, qui le norme europee vanno a farsi benedire, in camera di Lorenzo c'è un coso pericolosissimo che appena accendi l'acqua calda sembra che stia per decollare, i tubi sono di plastica, ci sono buchi e anfratti segreti in ogni dove, non mi stupisce se un giorno ci trovo un castoro che fa la sua piccola diga...
Ma la cosa che mi chiedo di più è: "Come è possibile che quando stavamo a Roma a casa di mia nonna, quindi insomma una casa di nostra proprietà, di famiglia, non succedeva mai nulla e qui che stiamo in affitto, ogni giorno c'è ne è una???". Abbiamo chiamato l'agenzia e tra le dieci e mezzogiorno arriverà un idraulico olandese e davvero sarà da ridere, perchè sono sicura che non parla una virgola di inglese e io l'olandese non lo so ancora tanto da spiegare che forse un topo si è infilato dentro i tubi di scarico e quindi appena accendo la lavastoviglie la vasca magicamente si riempie e non sarebbe nemmeno male, se non si riempisse di sostanze che in confronto a Pechino l'aria è più pulita e profumata...Insomma tutto questo ad una settimana dalla nostra venuta a Roma.
Lasciatemi dire un sano "ECCHEPPALLE".

I pesci vanno tutti in gruppo

C'era stata una vaga possibilità, nella primavera dell'anno scorso, che il mio bellissimo e affascinantissimo zio Massimo (non che gli altri zii siano da meno sia chiaro...) potesse diventare famoso e fare per esempio da modello di Armani per la nuova campagna di orologi o di occhiali da sole, oppure presentatore di un programma di costume, nuovo attore rivelazione italiano, etc. Questa possibilità era stata a suo tempo scartata così per eccessivo pudore, misto a superiorità e distacco verso queste cose troppo mondane, sempre dal suddetto zio quando hanno fatto su Raitre, la scorsa primavera, un programma sul suo gruppo di nuoto.
Ora non è importante cosa sia questo gruppo di nuoto, l' importante è che non contento di aver snobbato (davvero non saprei dire se a ragione o a torto) la precedente possibilità, mi ha scartato anche un'apparizione peraltro meritatissima nel calendario per il 2007, calendario che questo gruppo fa ogni anno per beneficenza e in cui lui, vorrei far notare, compare sempre nelle edizioni passate.
Il calendario del 2007 è infatti stato messo su Repubblica.it fra la sezione ARTE dei calendari e ci sono alcuni sfigati dei suoi colleghi di nuoto (che non si offendessero lo dico in confronto a mio zio...) e lui NO. Insomma è una vergogna, in quello del 2006 lui era la copertina, ovviamente fighissima e quest'anno nulla, non c'è una sua foto, nè a giugno, nè a ottobre, nisba, mi dispiace ma quest'anno non lo compro mica...

P.S. solo su permesso del suddetto zio pubblicherò l'immagine della Repubblica.it che abbiamo salvato sul nostro pc a imperitura memoria dell'assenza immeritata.

Riso amaro

Vignetta esilarante, credo sia di Callaghan, uno che fa strip anche per l'Internazionale. Per me che è ho fatto una tesi sulla Comunicazione politica e la postdemocrazia, etc. è il sunto di cinque anni di università...

10 giugno 2006 ore 04:30 am

Mi sembrava doveroso un omaggio a chi mi ha risposto al precedente post...
P.S. un pensiero per Danielo: vai Danielo ora puoi piangere meritatamente, ma non dar retta al Massimo chè a noi ci piaci così...!

Dottore, che sintomi ha la felicità?

Quando Io e Andrea ci siamo sposati, ormai sono 6 mesi, una delle canzoni che si sentivano in giro era "Mi fido di te" di Jovanotti o se preferite Lorenzo Cherubini, quindi è una canzone che appena la sento mi vengono i lacrimoni, perchè esprime il mood dei giorni prima del matrimonio e subito dopo, del viaggio di nozze a Barcellona.
Mi ricordo ancora tutto, le sensazioni, i momenti di paura, quelli di gioia, l'emozione, il mal di stomaco da prima di un esame importante, della laurea, del parto, insomma avete capito. Certo forse non è più così fresco il ricordo come dopo pochi giorni ma questa canzone e la musica e la voce di Jovanotti mi fa ricordare tutto, improvvisamente. Le lacrime che non finivano più di scendere davanti al municipio, Lorenzino che ci guardava stupito, le lacrime e i singhiozzi delle mie migliori amiche, mia mamma e miei fratelli agitati ed emozionati, l'euforia degli amici, il vestito, le scarpe, il trucco e le parole dette per tranquillizzarmi, casa di mia mamma con i fiori bianchi, le scale e il portone, la recita a scuola di Lori la mattina e lui piccolo che ci fa gli auguri al microfono davanti a tutti i genitori e ai bimbi della sua classe. La passeggiata a Trastevere tutti vestiti da matrimonio alle 4-5 di mattina, le amiche di mamma che mi hanno visto nascere che piangono, il ballo con il mio neo-sposo e poi con mio padre, i miei nonni e i miei zii felici per noi, il ricevimento, la luna, i fotografi che mi facevano 4 foto ogni secondo e io che mi sentivo una principessa, i brindisi, gli amici che fanno casino, i complimenti, i regali, la felicità, quella piena senza ombre scure o luoghi bui, colma di speranza, di sicurezza, di complicità, di amore, di fiducia per l'appunto. Lo sguardo di nostro figlio, dei nostri genitori, degli amici o degli sconosciuti per strada, la marcia nuziale e le rose del mio bouquet, tutto ha un'emozione nel mio cuore.
Essendo cresciuta dalla mia adorata mamma, sono abituata a dire quello che provo senza remore e senza paura, perciò il mio amore sa quanto io lo ami ma ogni tanto mi sento come scoppiare, mi accorgo di sentire fisicamente il sentimento che provo per lui salire dal cuore piano piano, e irradiarsi nel mio corpo insieme al sangue.
Lunedì pomeriggio mi ha detto così con la delicatezza tipica degli uomini "Mi sa che questo matrimonio durerà perchè noi ci amiamo" ed era quello che stavo pensando io in quell'esatto momento.

IN VIAGGIO CON EVIE: Driving Lessons

Ecco un altro film che se fossi a Roma andrei a vedere subito (quindi ne consiglio la visione pur avendo visto solo il trailer...). Primo perchè ci sono due attori bravi: Rupert Grint, alias Ron Weasley di Harry Potter che tra l'altro è pure un bel ragazzetto, e poi Julie Walters, attrice inglese bravissima. E' una commedia dolceamara come si dice nel gergo dei cinefili su questo adolescente impacciato, timido e insoddisfatto (per colpa della mamma bacchettona e del papà pastore anglicano inesistente ma frustrato) che vuole trovarsi un lavoro e che si imbatte in questa signora avanti con l'età, ex-attrice libertina e un po' sboccata rispetto allo standard "casa e chiesa" del suddetto ragazzo. Da qui tutta una serie di eventi che precipitano, la scoperta del sesso con una ragazza incontrata nel viaggio, l'infrazione delle regole, etc. Certo pensadoci bene ha delle affinità con "Harold e Maude" ma il regista è giovane, è il suo primo film e io gli voglio dare fiducia e appoggio, tiè!

L'altra faccia della medaglia

PADOVA - "Da ieri notte Padova è la prima città italiana nella quale le coppie conviventi, sia etero che omosessuali, potranno ottenere il riconoscimento anagrafico come famiglia fondata su vincoli affettivi. Lo prevede una mozione approvata in nottata dal consiglio comunale con 26 voti a favore (tutto il centrosinistra, esclusi i Verdi, non in giunta), 7 contrari e un astenuto. [...] In sostanza, la mozione, proposta dal consigliere Ds Alessandro Zan, presidente dell'Arcigay Veneto, impegna il sindaco e la giunta a istruire l'Ufficio comunale perché rilasci, su richiesta degli interessati, l'attestazione di famiglia anagrafica basata su legami affettivi. Un atto simbolico, ma che secondo Zan dimostra che quello dei diritti civili e della tutela delle coppie omosessuali "è un tema che sta entrando pian piano nelle corde della politica italiana".

Da La Repubblica, 5 dicembre 2006

Un segnale positivo anche se un po' confuso e isolato, è finalmente giunto da una ridente città del Nord Italia, il motore del Paese (si sente l'ironia...), eh beh, sinceramente non me lo sarei mai aspettato, da una città come Padova, una svolta di questo tipo, che poi a pensarci bene là ci sono i centri sociali più aggueriti di Italia quindi forse non è proprio così strano come pare a me...
Insomma la mozione si basa su una legge del 1954 (ma pensa te...!) la n.1228 in cui per "famiglia anagrafica" si intende "un insieme di persone legate da vincoli affettivi e coabitanti", perciò nulla a che fare con i PACS di Prodi nè con i registri delle coppie di fatto che alcuni comuni hanno già sperimentato, un ibrido praticamente. Anche perchè nel 1954 certo non esistevano le coppie di fatto nè la mentalità adatta nè il concetto stesso di coppia fuori dal vincolo matrimoniale...
Mah, speriamo che comunque questo possa creare le condizioni per una riflessione all'interno del governo che porti poi ad una legge sulla scia di quella spagnola, ma già sappiamo tutti che è utopia, ah, che tristezza, e meno male che siamo uno Stato laico...

Embrioni esternalizzati

Ho appena letto su Google news (ammazza quanto sono integrata...e chi può capire capisce) il titolo di un articolo: "Turismo procreativo"...beh lasciatemi dire che questo accoppiamento semantico mi ha lasciato alquanto perplessa. Sia chiaro non perchè non ne condivida i motivi, se il tuo Paese non ti tutela nel diritto a procreare credo sia una scelta personale giusta andare all'estero ed usufruire di una mentalità più aperta e di leggi più umane che ti permettono semplicemente (anche se credo che per le coppie che decidono in tal senso ciò rappresenti anche molto di più) di realizzare la tua felicità.
Insomma ma come ci siamo ridotti, penso sia davvero una vergogna che un pezzo di paese, bigotto, retrogrado, vecchio, ignorante, limitato e ipocrita abbia influenzato, tramite l'esito del referendum sulla fecondazione assistita, l'esistenza di milioni di altre persone che chiedevano solo più tutele, più ricerca, più sicurezza. Questo ha generato solo frustazione, infelicità e sofferenza e ha costretto quello che dai dati sembra essere un vero e proprio esercito di coppie con problemi di fecondità a sottoporsi ad un iter già di per sè delicatissimo all'estero, senza reali possibilità di successo e in un ambiente sconosciuto. Immagino le implicazione psicologiche che possono venir fuori dallo stress di provare la fecondazione medicalmente assistita fuori come dire dal tuo habitat naturale. Non sto qui a dire tutto ciò che quel referendum ha dimostrato anche dal punto di vista democratico e politico, però penso resti comunque un fatto di cui vergognarsi. Meno male che non sono riusciti a toccare la legge sull'aborto...Forse c'è ancora un po' di libertà e di tutela verso le donne in questo paese.

Amici cibernauti

Il mio amico virtuale? Vale quanto quello reale.

"I risultati di una ricerca della Southern California University.
Ogni anno 5 nuovi amici. E con molti c'è poi un incontro.

SE nella casella di posta non si trova un messaggio dell'amico virtuale con il quale si scambiano mail, se nella chat non si vede apparire il suo nick, si può soffrire: come per un litigio con un compagno di banco. Gli amici che non hanno un viso, che si frequentano solo tramite internet e la community, contano tanto quanto quelli reali, che si incontrano fisicamente. E' così per il 43% delle persone intervistate dalla statunitense University of Southern California, che ha pubblicato i risultati di una ricerca fatta su frequentatori delle community web americane. Quasi la metà degli intervistati ha affermato che nutre per gli amici virtuali sentimenti tanto profondi quanto quelli che prova per gli amici reali. Del resto il web è sempre più un luogo dove si cercano relazioni affettive e contatti sociali, come dimostra il dato sulle nuove amicizie fatte in rete. Gli internauti americani hanno infatti conosciuto una media di 4,6 nuovi amici online nell'ultimo anno.[...] Il web non serve solo per fare nuovi amici, virtuali o reali, ma per tenere vivo il rapporto con quelli che già si hanno: il 40% degli utenti internet ritiene infatti che il web sia un ottimo modo per restare in contatto con le persone e il 37,7% pensa che la rete sia stata molto utile per aiutare a mantenere migliori rapporti con amici e familiari. Il web serve anche, sempre più, ad esprimersi, visto che il numero di coloro che tengono un blog è duplicato rispetto al 2003 e nello stesso lasso di tempo le immagini postate dagli utenti sono passate dall'11% al 23,6%. "

Da La Repubblica, 1 dicembre 2006

Vorrei proprio sapere cosa ne pensa la zefirina dei miei stivali?

Qualcosa per tirarsi su...

"La vita delle persone che lavorano è noiosa. Interessanti sono le sorti dei perdigiorno."
H. Hesse

E come dice il Sardo: "La mia è interessantissima..."!

Sogni e riflessioni

Molto spesso mi capita di fare dei sogni conviviali, pieni di gente, di solito parenti o amici in situazioni come dire comunitarie.
Stanotte ho sognato che noi gruppone di amici ci incontravamo nella casa-ristorante di Sasà (vorrei far notare che Sasà non ha nessuna casa-ristorante, vedi a volte l'immaginazione, la creatività...), ora non mi ricordo bene ma si doveva festeggiare qualcosa insieme, eravamo tutti là, Lorenzo unico bambino che giocava con gli amici grandi come li chiama lui, ognuno godeva serenamente della compagnia altrui (quando siamo tutti in vena ci si ammazza dalle risate, escono delle cose memorabili).
E' stato un sogno molto malinconico e nostalgico, alcuni di loro non li vedo da mesi, li sento sempre per e-mail ma non è la stessa cosa.
Da quando io e Andrea siamo andati a vivere insieme, casa nostra è stato il luogo di cene, dopocene, festeggiamenti di compleanni e lauree, etc. Visto che avevamo Lorenzo piccolo non si poteva uscire sempre ed eravamo i primi nonchè gli unici ad avere una casa propria, quindi ogni volta che si poteva invitavamo gli amici, è ormai nota la capacità di Lorenzino di sapersi addormentare anche quando a casa ci sono più o meno una quindicina di ragazzi/e che parlano, ridono e scherzano e vorrei far notare che casa nostra a Via Cola (come è stata ribattezzata) è piccola ma molto bella...
Ora poi tutti partono (vabbè parlo io...), il Baronca se ne va due anni a Barcellona, il Bradipo va a Losanna, tutti e due per fare il Post-doc, e noi tre come ben sapete siamo qui ad Amsterdam... Quindi questo Natale è ufficialmente il Natale degli addii. Oltretutto per noi sarà sicuramente l'ultimo Natale a Via Cola, perchè entro luglio 2007 dovremo giustamente svuotarla dalle nostre cose. E così si chiude un altro periodo, un'altra fase della vita.
Pesante...
D'altronde io ho fatto il liceo classico e dovrei ben avere a mente il motto "PANTA REI", ma sotto sotto come mi dice Andrea io sono una conservatrice e perciò non vorrei mai che le cose che sono belle cambiassero.
So che ci sono delle fasi, dei momenti di transizione, dei periodi nella vita delle persone, e posso chiaramente rivedere, come in un film, quali sono, so dove andare a cercare nel corso della mia vita e anche in quella delle persone che mi sono accanto. Ma so anche che queste fasi sono state accompagnate da un bisogno estremo da parte mia di un adattamento veloce e indolore, a volte anche da un rifiuto immaturo, se vogliamo, della metamorfosi in atto e delle relative conseguenze.
Il fatto è che mi sento sempre che quando finalmente mi sono adattata, ho preso coscienza dei meccanismi a cui prima potevo essere ostile, insomma mi sono abituata e mi sono pure organizzata, improvvisamente c'è un nuovo evento con cui fare i conti, nuove responsabilità diverse dalle vecchie, nuove predisposizioni d'animo da adottare, nuove idee e comportamenti da plasmare sulla novità. Mah, mi sembra che la mia vita sia sempre instabile o perlomeno frenetica.
Mi sembra che ci sia poco spazio come dire alla rilassatezza d'animo, è anche giusto, eh, in fin dei conti ho 25 anni, ho tempo a volontà per soffermarmi sulla mia vita, ma l'ansia di fattibilità e lo stesso rincorrersi degli eventi (non trovo un termine migliore) essendo un'ansia mi attanaglia l'esistenza...
E così, mi sembra di aver vissuto molte cose per avere solo 25 anni, insomma ho già un figlio, sono già sposata, sono già 4 anni che vivo lontano dalla mamma, ho già sperimentato il dolore del distacco, ho già litigato con una delle mie migliori amiche e ora è un anno che non ci parliamo, ho deciso di trasferirmi in un altro paese per tre anni, ho già un topo in casa, vorrei sottolineare che non mi sto lamentando, sto solo facendo un bilancio.
E' anche vero che ho viaggiato tantissimo, ho conosciuto tante persone, insomma forse dovrei solo dire come dice la bellissima canzone di Violeta Parra "Grazie alla vita che mi ha dato tanto..."

Peace and now love

Pace fatta e ora ci amiamo ancora di più....

p.s. chi mi trova la foto di Kruscev che bacia Honecker?

Baschi

E' tempo di parlare di Baschi, la nostra casa di campagna in Umbria, o per meglio dire il Podere o Casale delle Pernici.
Questa casa immersa nel verde con attorno dei bellissimi pini e le classiche staccionate di legno che la proteggono da sguardi indiscreti, è stato il luogo di vacanza di quando ero piccola e di quando erano piccoli i miei zii e la mia mamma. Non ho foto qui con me nè recenti nè passate che possano farvene vedere la bellezza, ma negli album di famiglia ci sono moltissime foto, di mega pranzi in famiglia, con gli amici, di estati e inverni passati lì, di pasque e natali, etc.
La casa si trova su una collina e si può addirittuta vedere dall'autostrada, quando ancora non avevano deturpato il paesaggio e gli americani non avevano invaso l'Umbria, la vita era più rustica e c'erano i contadini in giro per i campi, la vista era stupenda (ma credetemi è ancora ad altissimi livelli), da una parte le colline verdi, dolci e piene di alberi e poi quella che noi in famiglia chiamiamo "La Molletta", cioè una torre diroccata che si staglia davanti casa nostra e che sembra proprio una molletta, per non parlare di Orvieto che è a soli 15 km da noi, quando è bel tempo e il cielo è limpido si vede il Duomo. Dall'altra parte invece c'è il Lago artificiale di Corbara, il convento tutto rosso di non so quale ordine un po' più in là, la diga (dopo un po' ci si abitua e non è male, anche perchè io non so come fosse prima della diga...), le foreste e dietro i monticelli umbri, piccoli quasi colline in realtà, ma belli lo stesso.
Quando ero piccola ci andavamo tutte l'estati, la mia mamma dice perchè eravamo poveri e quindi stavamo lì i mesi interi, era bellissimo, sono grata alla mia nonna per averla comprata.
C'è tutta una storia affascinantissima sulla casa che la mia nonna si era inventata e che raccontava puntualmente a me e a mio cugino e poi ai miei fratelli: gli ingredienti della storia erano mia nonna con la moglie del contadino su un calesse, primi anni '70 credo, arrivano gli indiani, freccia avvelenata, mia nonna svenuta e possesso della casa campagnola in questione da parte della mia super-eroina nonna.
Avevamo un contadino, Franco che aiutava nei campi, ci faceva l'olio e il vino, ci raccoglieva la frutta (tra cui i fichi che poi mangiavano con il prosciutto umbro, le albicocche, le pesche), la moglie, cacchio non mi ricordo il nome, ecco sì l'Armanda faceva la pizza con il "tunturuntù" di cui io andavo pazza (dopo secoli ho capito che non hanno fatto altro che buggerarmi sempre e che questo adorato tunturuntù altri non era che il formaggio o la mozzarella sopra la pizza, voglio sottolineare che io odio il formaggio, ogni tipo, da morire, svengo solo all'odore).
Ogni tanto ci invitavano da loro a cena e ci cucinavano le specialità umbre, tra cui i fegatelli, le tagliatelle con i funghi porcini anche i piccioni che lei allevava vicino al garage di casa, il pane ancora mi ricordo l'odore e il sapore, quello di Terni, mollicoso ma con la crosta buona come piace a me. Loro avevano tre figli, uno andava matto per i cavalli ed vinceva sempre medaglie, un altro era Daniele quasi vicino a me di età e io piccolina gli morivo dietro, ci giocavo sempre quando con Franco, il papà, venivano a parlare con nonna, e un altro figlio di cui non mi ricordo il nome.
Si sapeva sempre quando Franco stava arrivando perchè lì il silenzio che era piacevolissimo cicale, grilli, il vento fra i pini, al massimo le pigne che cadevano, veniva rotto dall'apetta blu che sfrecciava nelle stradine polverose...
A Baschi ho sepolto il mio ciuccio perchè mi avevano fatto credere che sarebbe cresciuto un albero di ciucci, buggerata come Pinocchio dal sangue del mio sangue...vabbè.
Poi c'era l'alimentari del paese di Baschi e quello del paese di Corvara, il macellaio e il figlio del macellaio amico della mia mamma e dei miei zii. L'Adelaide con cui mamma andava in giro le estati che passava lì da piccola; ancora sono amiche, ora lei ha aperto un agriturismo nella sua casa che sta proprio una collinetta dopo la nostra. Il bar Montanucci ad Orvieto e la sua cioccolata calda e la vecchietta proprietaria che bisognava sempre salutare, le sculture di legno famose in tutto il mondo di Michelangeli (mia madre ancora mi rinfaccia la sua prima tredicesima andata in fumo per un cavallino di legno del suddetto artigiano), anche lì pure le nipoti di terzo grado si salutavano...
Le lumachelle con la pancetta affumicata dentro, la raccolta dei pinoli, le noci, le mandorle, la porchetta presa per strada, la COOP di Orvieto, le salsiccette, i salamini, il prosciutto, il camino e il pandoro messo a riscaldare sopra, la bruschetta con l'olio buono e il pomodoro fresco e una strusciata di aglio, l'odore della legna, il sole estivo, il mio cane Duke che giocava libero che poi è stato seppellito davanti casa vicino al pino, il campo di bocce, le panchine di marmo, le formiche, i giri frenetici in bicicletta intorno alla casa, la pianta di rosmarino e nonna che mi chiede di prendergliene un po' perchè sulle fettine di carne aglio e rosmarino stanno da paura, il capanno e il garage, la cui differenza la sa solo mia nonna (è una storia lunga), le bottiglie di vetro in garage, i camion dei pompieri anni '50 di mio zio Daniele, la discesa che c'è nel campo degli ulivi che aveva per terra tutti i rimasugli di cocci che sembrava Deruta, ma soprattutto i tramonti impagabili che può donare quella casa, non li scorderò mai.
Quella casa non è solo un luogo del passato carico di affetto ma è stato per me e non solo credo la Casa, quattro mura immerse in uno scenario bellissimo, un tempio dove venivano cerimoniati (passatemi il termine e la metafora che non ne trovo di meglio) i rapporti famigliari, le amicizie, il rapporto con la natura, con gli animali, non so spiegare.
Molti amici di mia madre, dei miei zii, di mia nonna, anche miei si ricordano non solo la bellezza del posto che è indubbia ma anche l'atmosfera naturale e spontanea e per questo unica che veniva ad instaurarsi immediatamente lì.
E' un posto magico, suggestivo, direi incantevole ma lo è soprattutto per ciò che questa casa ha significato (e spero continui a significare) per le persone che l'hanno vissuta, sperimentata.

Il mio albero secondo l'oroscopo celtico

Albero gentilmente offerto da Montorsolo, Todi, casa di Fra

Fico: dal 14 al 23 giugno dal 12 al 21 dicembre

Il Fico è uno dei simboli dell'abbondanza assieme all'Olivo. Ma, essendo molto più delicati di quanto sembrino all'apparenza, i nati nel segno del Fico, devono essere nutriti e protetti in uno spazio comunitario ed affettuoso, così da potere espandere il loro fogliame rigoglioso, in caso contrario se non sono amati, possono rinseccarsi.
Fino dalla nascita le persone del Fico apprezzano le gioie della famiglia, e spontaneamente sarebbero socievoli e generosi; purtroppo sovente tendono a troncare le discussioni ed i problemi in maniera autoritaria e prepotente lasciandosi spesso trascinare nel tranciare giudizi precisi e prevedibili, moralisti e prevaricatori.
Per sanare validamente i loro comportamenti autoritari per i nati sotto il segno del Fico è importante avere fiducia negli affetti e nella famiglia. Per arginare la loro prepotenza devono accompagnarsi a compagni gentili ma fermi, ricercabili tra i Pini e le Betulle, che possono riuscire a costringere quelli del Fico a mostrare solo la loro gentilezza.

Magnolia

Non ce l'ho fatta, non ho resistito a mettervi pure il testo di Magnolia (album: "Ehi!Negrita" 2003), perdonatemi ma eccolo qua:

"Lentamente scivola
La tua mano su di te
Quel tanto che basta per trasformare
Ogni carezza in un gemito
Ti guardo accaldata contorcerti
Tra le lenzuola umide
Golosa ed implacabile
Forza fammi male finchè vuoi…
Lo sai…

PIOGGIA IO SARÒ … PER TOGLIERTI LA SETE…
E SOLE SALIRÒ … PER ASCIUGARTI BENE…
VENTO ARRIVERÒ … PER POTERTI ACCAREZZARE…
MA SE VUOI… SE TU VUOI…
TRA FANGO E NEVE, FANGO E NEVE IMPAZZIRÒ!

Ti ammiro per come ti approcci
A questi anni mutevoli
Mi piace quel tuo senso pratico
La tua forza e l’ironia
I cieli neri intorno a noi
Sono soltanto nuvole
Che dolcemente soffi via
E niente può far male più, lo sai…
Lo sai…
PIOGGIA IO SARÒ … PER TOGLIERTI LA SETE…
E SOLE SALIRÒ … PER ASCIUGARTI BENE…
VENTO ARRIVERÒ … PER POTERTI ACCAREZZARE…
MA SE VUOI… SE TU VUOI…
TRA FANGO E NEVE, FANGO E NEVE IMPAZZIRÒ!
Impazzirò!….

FINCHE’ PIOGGIA DIVERRÒ … PER TOGLIERTI LA SETE…
E SOLE IO SARÒ … PER ASCIUGARTI BENE…
VENTO ARRIVERÒ … PER POTERTI ACCAREZZARE…
MA SE VUOI… SE TU VUOI…
TRA FANGO E NEVE, FANGO E NEVE IMPAZZIRÒ!…
IMPAZZIRÒ! E PIOGGIA IO SARÒ
PER TOGLIERTI LA SETE, PER ASCIUGARTI BENE, PER POTERTI
ACCAREZZARE
MA SE VUOI , SE TU VUOI….
FINO ALLA FINE, FINO ALLA FINE DEL MONDO…

Vieni con me, vieni con me, vieni con me
Ad insegnarmi a camminare,ad insegnarmi a respirare…
Con le mani, con le mani,con le mani
con le tue mani potrei morire,sulle tue mani potrei…".

NEGRITA

Ecco un gruppo che mi piace moltissimo, le musiche, la voce del cantante, il cantante, le parole delle canzoni, i video e le ambientazioni che scelgono, e poi ci sono sempre nei momenti chiave della mia vita, l'ho notato ora guardando le date di uscita dei loro dischi, c'erano con "In ogni atomo" quando ho conosciuto Andrea l'estate della maturità, c'erano nell'estate della laurea con "Rotolando verso Sud" accompagnandoci nella meravigliosa vacanza a Stromboli...

Vi dò un assaggio delle parole di alcune loro canzoni, metteteci la musica è meglio..!! Vi assicuro che ce ne sono tante altre molto belle come "Magnolia", per dirna una.

"Sei uguale a me, altro che no, sei come me in ogni atomo, ogni atomo [...] siamo vuoti a perdere[...] che di donne come te lascia stare non ce ne è [...] dai le carte, passi, giocati i tuoi assi, in due rischio è minimo siamo in condominio, perchè quelli come noi non li schiacciano mai...siamo soci, I'll give you all my love...sei uguale a me, altro che no, sei come in ogni atomo, ogni atomo..."

"In ogni atomo", dall'album Reset (1999)


"Ogni nome un uomo
ed ogni uomo e' solo quello che
scoprirà inseguendo le distanze dentro se
Quante deviazioni quali direzioni e quali no?
prima di restare in equilibrio per un po'
Sogno un viaggio morbido,
dentro al mio spirito
e vado via, vado via,
mi vida cosi' sia

Sopra a un'onda stanca che mi tira su
mentre muovo verso Sud
Sopra a un'onda che mi tira su Rotolando verso Sud

Long way home

Continente vivo, Desaparecido, sono qua
Sotto un cielo avorio
sotto nubi porpora
Mille fuochi accesi
mille sassi sulla via
Mentre un eco piano da lontano
sale su... quaggiù
Un pianto lungo secoli, che non ti immagini
E polvere di polvere... di storia immobile
Sopra a un'onda stanca che mi tira su mentre muovo verso Sud
Sopra a un'onda che mi tira su
Rotolando verso Sud

Long way home

Ogni terra un nome ed ogni nome un fiore dentro me
La ragione esplode ed ogni cosa va da se
Mare accarezzami
Luna ubriacami
Rio, Santiago, Lima & Holguin,
Buenos Aires, Napoli
Rio, Bahia, Santiago & Holguin,
Buenos Aires

Sopra a un'onda stanca che mi tira su
mentre muovo verso Sud
Sopra a un'onda che mi tira su
Rotolando verso Sud

Long way home

SOL Y SANGRE, SEXO Y SUR

La dignità degli elementi
la libertà della poesia, al di là dei tradimenti degli uomini
è magia, è magia, è magia..."

"Rotolando verso Sud", dall'album L'uomo sogna di volare (2005)

ABBASTAAAAAAA

Uffa, il topo Italo o forse i suoi parenti americani o forse dei topi del luogo o chicchessia è tornato, scacazza in cucina per protesta contro di noi che non gli lasciamo mai nulla da mangiare tranne il veleno e che disinfettiamo tutto con l'alcool e la bomba atomica.
Andrea è allo stremo delle forze psicologiche, io resisto perchè già la vita l'è dura, non me la farò certo rovinare da un misero topo per di più olandese. Ho ragione, no?
Lorenzo, mio figlio di 4anni, stamattina a colazione ci ha detto che dobbiamo essere comprensivi con il topino, ha esordito così: "Mamma e Papà, ma povero topo, magari ha perso la sua mamma che si è persa con i suoi figlioletti e pensa che sta qua, in casa nostra e la viene a cercare, no? Poverino...".
Abbiamo valutato l'idea di comprarci un gatto cattivo cattivo, ma Andrea è allergico (stile non respira più, asma, tosse, occhi gonfi etc.) e io a pensare di dover pulire la lettiera e di avere tutti i peli sparsi per casa e di aprire le scatolette rivoltanti, no, non gliela fo. Forse forse preferisco il topo....Ora proveremo l'aggeggo ultratecnologico del 1990 che ha inventato il fratello di mia nonna, si dice con prove inconfutabili che allontani, dalla nostra cucina, con i suoi potentissimi e fastidiosissimi ultrasuoni i topi caghosi olandesi...Incrociate le dita!

P.s. ogni consiglio sull'operazione "caccia al topo" tipo rimedi della nonna umbra, o cose del genere saranno ben accetti, baci.

Red Ribbon

Vorrei ricordare che oggi è la giornata mondiale della lotta contro l'Aids.